只可惜这样的一年也快要过去了，迎接我的是紧张的大四。那是一个充满竞争与残酷的学年，考研的考研，保研的保研，出国的出国，找工作的找工作，anyway，都是那么的辛苦与疲惫。谁都逃不了！！我不想考研，因为不想再呆在学校读书了，想起工作了。保研，我的专业成绩可能可以保研，但是可能性不高，而且我对我们专业的研究兴趣不大，我还是比较喜欢经济学。说到我的双学位——经济学，听同学说，我是综合测评第一，可以考虑保送到我们学校的经济学院经济系，这个再说吧，读研还是一件需要慎重考虑的事情。出国对我来说就绝对不可能了，我没考什么雅思、托福、GRE。所以，我选择了工作。为了大四找工作做准备，我积极地参加社会实践活动提高实践能力，努力地寻找实习单位，但是到现在为止，实习单位还是没有着落。档案局的实习通知到14号才出来，所以有点小紧张。现在是“见一步行一步”了，我相信在放假之前我会找到实习的。

    说到档案局实习这事，我遇到了几个矛盾：

    1.这个实习值得我去做吗？当很多人看到这个实习通知的时候，都是很不屑的。什么廉价劳动力啊，没有意义啊，学不到东西啊，无聊啊等等评价。而我自己，最大的感觉就是觉得这份工作特别适合我，因为他提出的四个要求我都有符合，我在党支部也是负责这类的工作，这令我增加了不少信心。可以想到别人那种不屑的眼光，让我觉得犹豫了。一直到报名的截止日期，我才拿起电话报名。我想，别人怎么想有什么关系呢？

    2.我第三学期有课，不能每天去上班，但是我在报名之前她就告诉我，每天都需要上班，我明知道自己不能每天去上班，我还是报名了。过了一个星期，我接到了面试的通知。我想：是面试通过之后再告诉他们我第三学期不能每天上班，还是在面试之前告诉他们。这是诚信问题。后来，我选择了后者，而且也去面试了。档案局很远，局里只有两个工作人员，所以很忙。一个看似上级的人问我几个问题，聊了一会，面试就结束了，但结果还没出来。

    3.我应该如实告诉他们，我暑假（九月初）要回家吗？今天去参加厦门市的“大手拉小手夏令营”之后，我和两个室友去吃桂林米粉了。就在边吃边聊的过程中，有一个室友指出，我不应该如实告诉他们我要九月初回家，因为用人单位要是看到别人的工作时间比我的长，他们肯定不会选择录用我，我这样过于老实了。其实我也很同意他的观点，只是我想到我将来还会跟这个档案局有联系，就应该给他们留下好印象，以后好相处嘛。另外一个室友则是支持我的做法，我不知道她是真的认同还是为了我的面子问题。要是我真的因为如实告诉他们我回家的事而没有被录用的话，我会后悔吗？我至今还没有答案。

    我想，生活总会遇到各种各样的矛盾，也总有一天会得到解决的。就算无法解决，矛盾的存在也见证了我的思考，我的生活，也见证了我的存在。

    希望，我明天会更好。

　　　转眼间，暑假又过去了。我觉得这个暑假没什么意义，很多同学不是做什么暑期工，就是参加社会实践，到公司里实习。好羡慕啊。我每天在家里不是做做家务就是看电视看书，好无聊啊。但是还有一件觉得满足的事情，那就是做家务，减轻妈妈的工作负担，使她工作过后可以休息休息，等着我做饭给他们吃啊。呵呵！！

     开学了，新学期新希望新目标，还有新校区……所以搬宿舍也太……有舍不得，但有点向往。毕竟本部才是真正令人向往的大学啊 。

　　最近忙得一塌糊涂，就连吃饭的时间都想省下来用来复习．昨天中午下课之后，我就没去吃饭，叫了份外卖，然后去五号楼边复习边等吃的了．一点多钟，外卖终于来了，为了不影响教室同学的自习，我到教室外边吃饭了．当我回来之后，眼前看到的让我大吃一惊．怎么我的钱包放在包包外边？怎么我的书从包里面＂跑＂出来了？心里想，不会被偷了吧？我心惊胆战地打开钱包，里面的钱全都不见了！！！就那么几分钟，我的钱就＂飞＂走了？刚从银行取出来的钱，就这样没了！！是什么人这么缺德，偷了我的钱啊！

　　５＃２０２是我最喜欢的自习教室，我在那里觉得心情很舒畅，我在那里认识了不少学习上的朋友！就因为这样一件事，给我心中留下阴影，我想我我不敢再去那个教室了．还有两个星期就放假了，正常情况下我的大部分时间也应该是在那里度过的，就这样．．．．．将要离开漳州校区了，偏偏发生这样一件事！小偷，你知道吗？你不仅偷了我的钱，还把我心中那份美好的感觉也偷了．其实很多人都不理解我为什么会那么伤心，主要的原因不是钱，而是我心中那份感情．我不能说对那个教室有非常深的感情，但是，每次我都很不自觉地跑到那里自习了．去那里已经成为我生活的习惯了．现在我在那里已经没有安全感了．

　　明天的考试，我的心情就被这样一件事给影响了＾＾＾

　　但是想想，我还是很幸运的，小偷还是很有人情味的．他没有偷我的手机.MP3.银行卡.校园卡,就偷了钱包的一百多块^^^,我很幸运,同学刚好没把钱还我,我也很幸运,那天早上花了十几块钱.

   我想想,是我太幼稚了,觉得身边的人都是那么善良的,所以我以后要注意一点.这次,当作买个教训,以后要小心！！防人之心不可无！我已经变得坚强很多，几年前，我也经历过同样的事，损失是更为惨重，那一次我哭成泪人了．这一次，我没有哭，虽然我也好想哭．最终我还是忍住了．刚好昨天也有朋友跟我在一起，她不时回头看我，我知道她在担心我，他怕我哭．我很坚强地告诉他，我不会哭的！！

　　总之，以后小心就是了！！

   最近忙啊，忙啊，每周都有考试，每天上课从早到玩晚，还有四篇论文。怎么办，我的论文怎么办？我觉得我快要死了。我觉得论文是最难搞了。特别是战略管理，怎么办？今天晚上不能再玩，要正式开始写论文了。

   今天考完了宏观经济学，金融学。完成了两门，还有四门。金融市场学，税收学，国际贸易学，计量经济学……迫在眉睫~~~~我继续忙了！！

   呵呵，还有三周就可以回家了。

    今天，跑去学面塑，一种民间艺术，也就是那种“面粉公仔“。原因嘛，很简单，因为喜欢民间艺术！
    其实没有抱着多大的期望，后来发现，真的很有意思。一直都觉得自己没有什么艺术细胞，心不灵手不巧的，有关艺术方面的，画画啊，书法啊，十字绣啊，通通都不行。今天，我捏了个“福蛙”，还做了一朵红玫瑰花，还挺有成就感的。看来，自己还不算是艺术白痴啊！
    遗憾的是，不是做得最好。因为最好的，可以获得价值488的纯金的漆线雕！超级精美的！
    不过啊，学到一点点民间艺术，还是觉得非常的满足和开心。

不知不觉，又要开学了。想起来就觉得好奇怪，怎么这一次坐火车，一点都不觉得累呢？更奇怪的是，我不觉得时间过得好慢！

   我不知道为什么所有的人都对他那么好。而我却不能，为什么？我真的不知道为什么会这样？按道理来说，我也不比他差啊，就是为什么呢？我真的不知道，到底我做错了什么，还是我真的不会值得别人来珍惜。想起以前，老师都对我很好，可是，他们的好都是建立在我取得好成绩的基础上，所以我是不会觉得开心的。因为，根本就没有人真心对我好。所以我真的好妒忌他，我跟他的问题是要解决的。我是不能不跟他说话的，可是，我真的不知道他到底有什么魅力，使得这么多人都为他好，为他担心，喂他痴迷。

　　我又生病了，不知道这个学期走了什么酶运，大病小病的，搞得我都不能好好学习了．期末考试快到了，我可能太紧张，学习太拼命，累坏了吧．．．．我不知道我这次考试会怎样，只知道心里好紧张，好紧张，不知道从何复习起好，双学位的尤其紧张，好紧张！！

　　　２００７年，这个陌生的数字，这么快就来了．毫无准备，他就来了．２００６年的最后一天，我还是在学习，在上课；２００７年的第一天，我还是在赶作业，我的生活啊，就是充满了学习，充满了辛酸．

　　　愿在新的一年里，我能有些许的进步，一点点也好．不需要太多．我不知道是自己想去中国政法大学当交流生呢？还是自己不愿看着别人有的东西，我就得不到．就象当初我修双学位的时候，我根本就没有想过，只是我看着别人都去报了，我怕，我觉得我也应该报．可是到了后来，也就是要交钱的时候，我一直都在犹豫．最后，还是修了．现在是绝对不能回头的，绝对不能，因为有父母的压力和支持，我一定要坚持，坚持．再怎么辛苦都好，我都要坚持修完双学位的．况且我是喜欢经济这东西的，这是我后来发现的．

　　　新的一年，新的开始，一切努力，做到最好．

  这是我第四个博客了.至于原因很简单,我的博客被人知道了,所以我就不想再要了.本以为,博客是我最私人的地方,我可以毫无顾忌地发泄,什么都不怕,想怎么样就怎么样。反正就不会有人知道.我还以为,5Q是我最后的秘密地,谁知道,他竟然找到了.我还加他为好友呢.我怕他知道我写的东西,我还匆匆忙忙地把那些文章给删掉.可能他已经知道了吧.可是,我还是不敢跟他联系.因为我不知道我可以跟他聊什么.因为我们之间的距离已经越来越远了,生活上已经没有什么交点了.也可能是我太自卑了,我不想听他说他那很风光的事了.反正....我就害怕了。最讨厌的是,那个男人.我早就说了,那个男人不可靠,他偏偏不相信我,我早就说好,出事就不要找我,我是绝对不会可怜他的.可是,他一直在提那个人,把自己说得那么可怜,他越这样,我越开始讨厌他了.

  又找到个秘密地了,真好1

  语文水平,尤其是写作水平不怎么样,所以写得乱七八糟的.不过我想啊,只要我能把我想说的都说了,该发泄的发泄了,那就可以了!