星期一到星期五，在戴尔上班也算是有一个星期了。。。。把我这周的上班经历用流水账记下来吧。

    星期一，yumy 没来，只有我和新来的intern。直接叫我CALL CE。其实那天跟* 学东西，根本就没学到什么，而且她根本就不会教人，我什么都不懂，都不知道怎么问她。结果就是我懵懵懂懂，叫我一个人去做，我都不知道从何开始。就这样，我就call了一天，打了88个电话。

    星期二，还是call ce,我一个人。我大概call 了120个左右吧，我也不知道，忘了数。不觉得有什么问题，也没发觉有什么不妥。

    星期三，依旧是call ce,不过不是一个人，而是两个人。我今天负责带一个新来的intern,教他面对不同的客户，应该如何对付。正因为这样，要装上一个分机线才能让我们两个人同时听到我跟客户的通话。正因为这个分机线，搞这个电话搞了很久很久，浪费了很多时间。一直弄到11点多才能正式工作。

   今天遇到问题了。我没学查单，不懂什么dsp\nbd ,所以经常打过去，客户都说师傅还没上门，怎么知道问题解决了没呢。后来，connie 就再教了一次，测试的时候竟然让我一个人回答，好在我答对了。In a word,我今天总算把call ce 这个东西搞懂了。很开心，也很轻松。由于今天搞电话机和带新intern的关系，我今天打了不到100个电话，以至于connie 说我们打得太慢了。她说，我们每天要打180个才算是合格啊。

   星期四，call ce 的只有我和yumy,我们两个分工合作，一人call 一半。我分到的是昨天剩下来的和今天新的case,所以比yumy多一些，但我们在五点多都算是完成任务了。很开心，赶上5：45的班车回学校了。

   星期五，只有我一个call ce,yumy 和 carrie 都没被叫来。connie 说，我今天要把所有的case call 完。虽然今天的任务比较多，且只有我一个去做，但我相信，我一定能打完，而且要提前完成。结果，我五点就把将近200个case call完了。非常激动，不仅完成任务，而且还达到connie 当初说的标准。呵呵，又可以提前回学校了。车上，认识了一个不同部门的实习生，聊得很久，挺投契的。。。。。

   总的一句话，戴尔不过就是这样。当我做熟了之后，开始觉得无聊了。它由脑力活变成了体力活。。。

   下星期，继续，干活！！

    只可惜这样的一年也快要过去了，迎接我的是紧张的大四。那是一个充满竞争与残酷的学年，考研的考研，保研的保研，出国的出国，找工作的找工作，anyway，都是那么的辛苦与疲惫。谁都逃不了！！我不想考研，因为不想再呆在学校读书了，想起工作了。保研，我的专业成绩可能可以保研，但是可能性不高，而且我对我们专业的研究兴趣不大，我还是比较喜欢经济学。说到我的双学位——经济学，听同学说，我是综合测评第一，可以考虑保送到我们学校的经济学院经济系，这个再说吧，读研还是一件需要慎重考虑的事情。出国对我来说就绝对不可能了，我没考什么雅思、托福、GRE。所以，我选择了工作。为了大四找工作做准备，我积极地参加社会实践活动提高实践能力，努力地寻找实习单位，但是到现在为止，实习单位还是没有着落。档案局的实习通知到14号才出来，所以有点小紧张。现在是“见一步行一步”了，我相信在放假之前我会找到实习的。

    说到档案局实习这事，我遇到了几个矛盾：

    1.这个实习值得我去做吗？当很多人看到这个实习通知的时候，都是很不屑的。什么廉价劳动力啊，没有意义啊，学不到东西啊，无聊啊等等评价。而我自己，最大的感觉就是觉得这份工作特别适合我，因为他提出的四个要求我都有符合，我在党支部也是负责这类的工作，这令我增加了不少信心。可以想到别人那种不屑的眼光，让我觉得犹豫了。一直到报名的截止日期，我才拿起电话报名。我想，别人怎么想有什么关系呢？

    2.我第三学期有课，不能每天去上班，但是我在报名之前她就告诉我，每天都需要上班，我明知道自己不能每天去上班，我还是报名了。过了一个星期，我接到了面试的通知。我想：是面试通过之后再告诉他们我第三学期不能每天上班，还是在面试之前告诉他们。这是诚信问题。后来，我选择了后者，而且也去面试了。档案局很远，局里只有两个工作人员，所以很忙。一个看似上级的人问我几个问题，聊了一会，面试就结束了，但结果还没出来。

    3.我应该如实告诉他们，我暑假（九月初）要回家吗？今天去参加厦门市的“大手拉小手夏令营”之后，我和两个室友去吃桂林米粉了。就在边吃边聊的过程中，有一个室友指出，我不应该如实告诉他们我要九月初回家，因为用人单位要是看到别人的工作时间比我的长，他们肯定不会选择录用我，我这样过于老实了。其实我也很同意他的观点，只是我想到我将来还会跟这个档案局有联系，就应该给他们留下好印象，以后好相处嘛。另外一个室友则是支持我的做法，我不知道她是真的认同还是为了我的面子问题。要是我真的因为如实告诉他们我回家的事而没有被录用的话，我会后悔吗？我至今还没有答案。

    我想，生活总会遇到各种各样的矛盾，也总有一天会得到解决的。就算无法解决，矛盾的存在也见证了我的思考，我的生活，也见证了我的存在。

    希望，我明天会更好。

   我们有时会突然间遭到大多数人的批评。

   这通常不是表明你猛然变坏了，恰恰相反，你也许从来没有此刻这样出色过，问题在于你恰在这是从后台走到炫目的灯光下。按照常理，人们首先注意到一个的不足指之处。

   平静地看待这种批评，是成功者必须经过的考验之一。

    拒绝是一种权利，就像生存是一种权利。古人说，有所不为才能有所为。这个“不为”，就是拒绝。人们常常以为拒绝是一种迫不得已的防卫，殊不知它更是一种主动的选择。

     总观我们的一生，选择拒绝的机会是在比选择赞成的机会多得多。因为生命属于我们，只有一次，要用唯一的生命成就一种事业，就像在千百条道路中寻觅仅有的花径。我们确定了“一”，就拒绝了九百九十九。

    拒绝如影随形，是我们一生不可拒绝的朋友。

    拒绝有时候需要借口。借口是一层稀薄的帷幕，它更多表达的是一种善，一种心情，而同表面的涵义无关。

    借口悬挂于双方之间，使我们彼此听得见拒绝清脆的声音，看不见拒绝淡漠的表情，因此维持着最后的礼仪。

     在某种程度上，借口会销蚀拒绝的力度，它把人们的注意力牵扯到无关的细节，而忽略了坚硬的内核。就像过多的糖稀，会损害牙齿。她混淆了拒绝真是凝重的本色，使原本简单的事物斑驳不清。

                                                                                             《我很重要》毕淑敏

     她会羡慕我在大学校园里多姿多彩的生活，上课，上图书馆，打网球，爬山，逛超市，逛街……唯一不会羡慕的就是我的期末考试，这也是她感到欣慰的事！她那个人，从小就不爱念书，因此早就放弃上大学的念头。虽然无法享受大学里的一切，但是，她能分享我，她最亲爱的姐姐，的大学的生活。她会羡慕我，她会为我感到开心。

     她会跟我唠叨工作是怎样怎样累啊，怎样怎样苦啊。我听了都觉得心痛。毕竟她是我最好的妹妹啊，比我小，却比我早工作。其实，家里也不是缺钱，非让她早早出来工作不可。只是她自己选择了不考大学，读完高中就出来工作而已。既然是她自己心甘情愿的选择，她就应该为她自己的选择负责。再苦再累也不应该有过多的怨言。毕竟学历低，要想找到好工作是比较难的，虽然学历高也不一定找到好工作。

   妹啊，慢慢会好的，姐姐将来一定会有出息的，不会让你再受苦！！

　　　转眼间，暑假又过去了。我觉得这个暑假没什么意义，很多同学不是做什么暑期工，就是参加社会实践，到公司里实习。好羡慕啊。我每天在家里不是做做家务就是看电视看书，好无聊啊。但是还有一件觉得满足的事情，那就是做家务，减轻妈妈的工作负担，使她工作过后可以休息休息，等着我做饭给他们吃啊。呵呵！！

     开学了，新学期新希望新目标，还有新校区……所以搬宿舍也太……有舍不得，但有点向往。毕竟本部才是真正令人向往的大学啊 。

　　　昨天，终于考完试了．第三学期的苦和累，终于成为过去式了．其实啊，也没有开始想的那么可怕．课多，上啊，反正不上课也没什么可以做；论文多啊，写啊，反正当做锻炼写作；考试多，复习啊，反正没考试，学习就没有目标和动力．有时候真觉得，人真是犯贱．没有苦，就过不去一样．

　　　原以为这次考试，我肯定复习不完，因为平时课多，根本就没什么时间复习，再加上写三四篇论文，写得头都大起来了．后来，一一都解决了．就是辛苦几个星期，也没有多大损失啊．而且有付出，必有回报的．每当学习得很累的时候，特别看书看不懂，题目做不出来的时候，我就会想我的双学位课程快要结束了，我就要看到希望了！辛苦了四个学期的双学位，快要熬出头了。所以再辛苦我也挺过去了．每天六个小时的睡眠的生活也快要过去了．今天我就睡上十几个小时了．无忧无虑的睡觉，真是爽啊！！可是，今天我发现自己好无聊啊，没什么事情可以做，就是等着回家．可是还有两天才会回家啊．今天下午就无聊着上网，浏览网页．无聊透顶了．

　　　看来我就是受苦的命，没事情忙就觉得全身不自在．哎，快回家了．好开心啊．离开家五个多月，好想家啊．

　　　呵呵，我快要离开漳州校区啊．有点舍不得了．这里的图书馆，这里的自习室，这里的人，这里的风景．离开漳州校区之前，先去看看黄叔叔．他是我在这里认识的第一个也是唯一一个本地人。

　　最近忙得一塌糊涂，就连吃饭的时间都想省下来用来复习．昨天中午下课之后，我就没去吃饭，叫了份外卖，然后去五号楼边复习边等吃的了．一点多钟，外卖终于来了，为了不影响教室同学的自习，我到教室外边吃饭了．当我回来之后，眼前看到的让我大吃一惊．怎么我的钱包放在包包外边？怎么我的书从包里面＂跑＂出来了？心里想，不会被偷了吧？我心惊胆战地打开钱包，里面的钱全都不见了！！！就那么几分钟，我的钱就＂飞＂走了？刚从银行取出来的钱，就这样没了！！是什么人这么缺德，偷了我的钱啊！

　　５＃２０２是我最喜欢的自习教室，我在那里觉得心情很舒畅，我在那里认识了不少学习上的朋友！就因为这样一件事，给我心中留下阴影，我想我我不敢再去那个教室了．还有两个星期就放假了，正常情况下我的大部分时间也应该是在那里度过的，就这样．．．．．将要离开漳州校区了，偏偏发生这样一件事！小偷，你知道吗？你不仅偷了我的钱，还把我心中那份美好的感觉也偷了．其实很多人都不理解我为什么会那么伤心，主要的原因不是钱，而是我心中那份感情．我不能说对那个教室有非常深的感情，但是，每次我都很不自觉地跑到那里自习了．去那里已经成为我生活的习惯了．现在我在那里已经没有安全感了．

　　明天的考试，我的心情就被这样一件事给影响了＾＾＾

　　但是想想，我还是很幸运的，小偷还是很有人情味的．他没有偷我的手机.MP3.银行卡.校园卡,就偷了钱包的一百多块^^^,我很幸运,同学刚好没把钱还我,我也很幸运,那天早上花了十几块钱.

   我想想,是我太幼稚了,觉得身边的人都是那么善良的,所以我以后要注意一点.这次,当作买个教训,以后要小心！！防人之心不可无！我已经变得坚强很多，几年前，我也经历过同样的事，损失是更为惨重，那一次我哭成泪人了．这一次，我没有哭，虽然我也好想哭．最终我还是忍住了．刚好昨天也有朋友跟我在一起，她不时回头看我，我知道她在担心我，他怕我哭．我很坚强地告诉他，我不会哭的！！

　　总之，以后小心就是了！！

   最近忙啊，忙啊，每周都有考试，每天上课从早到玩晚，还有四篇论文。怎么办，我的论文怎么办？我觉得我快要死了。我觉得论文是最难搞了。特别是战略管理，怎么办？今天晚上不能再玩，要正式开始写论文了。

   今天考完了宏观经济学，金融学。完成了两门，还有四门。金融市场学，税收学，国际贸易学，计量经济学……迫在眉睫~~~~我继续忙了！！

   呵呵，还有三周就可以回家了。

     两个星期的考试，感觉一下子就过去了。每天都是睡几个小时，两点睡，七八点起来，中午也没回宿舍睡觉。想起，就觉得这种生活都不是人过的。哎，这种生活还是没完的。下周就要考六级了，还要双学位考试，每天37节课。这个短学期啊，真是人间地狱！不过，一想到过了这个学期，我双学位就快要修完了。生活得再苦再累还是能挺过去的。只要看到希望，人生就有动力了。

    手机坏掉了，突然觉得没有手机是如此的不方便。从来都不觉得手机是这么重要过！哎，什么时候才能把它修好呢？

    总之，这学期就得努力熬过去，过去了就好了。哈哈，努力努力！会过去的。

   今天辩论，可以说成功，因为得到挺多同学的认同，但是老师已经明确，对方胜出。输赢真的对我来说不重要，重要的是，我到底尽自己的能力来作好自己能做得到的事。由于懒惰，因此准备不充分。这就是我们最大的不足之处。

   英语口语上，第一次跟···直接对话，我说，我喜欢商业这方面的工作，大家均表示“汗！！”我觉得很丢人哦，我怎样才能改变自己在别人心中那种形象呢？为什么从当学生开始，我就是这种形象的呢？

   怎样才能实现自己的目标呢？难道我真的不适合从事商业这方面的工作吗？难道我对自己的兴趣认为发生了错误了吗？每次看到商业这方面的书，眼睛都发亮发亮的。我想我是真的喜欢吧。没关系，先当作喜欢，以后的学习和生活当中，我可能会根据自己的实际情况来做出合理的调整的。一切皆有可能！

   没关系，别人怎么看都是没关系，只要自己作好，作好……努力

    今天，跑去学面塑，一种民间艺术，也就是那种“面粉公仔“。原因嘛，很简单，因为喜欢民间艺术！
    其实没有抱着多大的期望，后来发现，真的很有意思。一直都觉得自己没有什么艺术细胞，心不灵手不巧的，有关艺术方面的，画画啊，书法啊，十字绣啊，通通都不行。今天，我捏了个“福蛙”，还做了一朵红玫瑰花，还挺有成就感的。看来，自己还不算是艺术白痴啊！
    遗憾的是，不是做得最好。因为最好的，可以获得价值488的纯金的漆线雕！超级精美的！
    不过啊，学到一点点民间艺术，还是觉得非常的满足和开心。

不知不觉，又要开学了。想起来就觉得好奇怪，怎么这一次坐火车，一点都不觉得累呢？更奇怪的是，我不觉得时间过得好慢！

   我不知道为什么所有的人都对他那么好。而我却不能，为什么？我真的不知道为什么会这样？按道理来说，我也不比他差啊，就是为什么呢？我真的不知道，到底我做错了什么，还是我真的不会值得别人来珍惜。想起以前，老师都对我很好，可是，他们的好都是建立在我取得好成绩的基础上，所以我是不会觉得开心的。因为，根本就没有人真心对我好。所以我真的好妒忌他，我跟他的问题是要解决的。我是不能不跟他说话的，可是，我真的不知道他到底有什么魅力，使得这么多人都为他好，为他担心，喂他痴迷。

　　我又生病了，不知道这个学期走了什么酶运，大病小病的，搞得我都不能好好学习了．期末考试快到了，我可能太紧张，学习太拼命，累坏了吧．．．．我不知道我这次考试会怎样，只知道心里好紧张，好紧张，不知道从何复习起好，双学位的尤其紧张，好紧张！！

　　　２００７年，这个陌生的数字，这么快就来了．毫无准备，他就来了．２００６年的最后一天，我还是在学习，在上课；２００７年的第一天，我还是在赶作业，我的生活啊，就是充满了学习，充满了辛酸．

　　　愿在新的一年里，我能有些许的进步，一点点也好．不需要太多．我不知道是自己想去中国政法大学当交流生呢？还是自己不愿看着别人有的东西，我就得不到．就象当初我修双学位的时候，我根本就没有想过，只是我看着别人都去报了，我怕，我觉得我也应该报．可是到了后来，也就是要交钱的时候，我一直都在犹豫．最后，还是修了．现在是绝对不能回头的，绝对不能，因为有父母的压力和支持，我一定要坚持，坚持．再怎么辛苦都好，我都要坚持修完双学位的．况且我是喜欢经济这东西的，这是我后来发现的．

　　　新的一年，新的开始，一切努力，做到最好．

  这是我第四个博客了.至于原因很简单,我的博客被人知道了,所以我就不想再要了.本以为,博客是我最私人的地方,我可以毫无顾忌地发泄,什么都不怕,想怎么样就怎么样。反正就不会有人知道.我还以为,5Q是我最后的秘密地,谁知道,他竟然找到了.我还加他为好友呢.我怕他知道我写的东西,我还匆匆忙忙地把那些文章给删掉.可能他已经知道了吧.可是,我还是不敢跟他联系.因为我不知道我可以跟他聊什么.因为我们之间的距离已经越来越远了,生活上已经没有什么交点了.也可能是我太自卑了,我不想听他说他那很风光的事了.反正....我就害怕了。最讨厌的是,那个男人.我早就说了,那个男人不可靠,他偏偏不相信我,我早就说好,出事就不要找我,我是绝对不会可怜他的.可是,他一直在提那个人,把自己说得那么可怜,他越这样,我越开始讨厌他了.

  又找到个秘密地了,真好1

  语文水平,尤其是写作水平不怎么样,所以写得乱七八糟的.不过我想啊,只要我能把我想说的都说了,该发泄的发泄了,那就可以了!