这个话题对于我这个年龄的人来说或许有点沉重。或许我还没有这个资格谈论这个沉重的话题。

岁月的流逝不会因人而改变。从时间上讲，我的路只走了一小半。但在某些时刻，我感觉我的人生似乎进入到了暮年期。绝望而空虚。常常忧虑地考虑一些关于死亡的问题。

正是因为这种情绪，我常常又像个行将就木地老人那样回忆着往事。

今晚上选修课，老师在三尺讲台上滔滔不绝的发表着自己对某些事实的看法，而时不时他也会讲一些文绉绉的笑话。当然，这种笑话也会引起一部分的兴趣。他则陶醉在自己营造的氛围中。

上课的话题是酸雨。这对于我们学理科的学生来说，古老的让人倒胃口。我对此话题也没有任何兴趣。于是埋头看着自己带来的书。书名是《萌芽》。我想大多数人都看过。对于出生在80后地人来说，它的存在不仅仅是一本文学期刊，它承载的内容象征着我们这个时代特有的痕迹。叛逆且张扬。毫无顾忌地表现着自己，肆无忌惮地发表言论，不计后果地挥霍时间。空虚时独自一人思考人生，伤心时拉着朋友痛哭流涕。天晴时我们欢快地忘记自我，下雨时我们对着阴暗地天空黯然伤神。

总之，我们像群永远不想长大地孩子。不想知道生活的烦恼，也不愿去理解成人世界，不理会社会中存在的潜规则。

我们可以自豪的说，我们毫不做作。

以前，从没有过想计划自己的生活。可最近有些问题一直盘旋在脑中。像一个让人头痛的高数难题，不知道怎么解答，也不想解答。

可这些问题酝酿的时间久了，像发酵的苹果一样，有种独特的清香。

计划生活就是这次思考的最终结果。

今天是第一天。需要完成的事情，我一一写在一个为此准备的小本子上。重要的不得不完成的事情，我打了个星号，意味着自己优想考虑并且完成。可一旦自己真正要实施的时候才发现，计划永远赶不上变化。时间就像个操纵游戏的独裁者，游戏的规则随时都有可能发生改变，而我能做的就是尽可能的适应。我像个不能停下来的陀螺，一直孤独的旋转着。向左转，向右转，我无法控制。唯一能肯定的是我不能停下来。

最为一个陀螺的意义在于它一直的旋转着，固执坚定的旋转着。直到观赏的人走了，操纵的人厌倦了。那么它也就被无情的放置在一个寂寞的角落里。直到人们在想起它。

我想了无数个理由欺骗自己。认为，这一切只是暂时的，再不幸的生活都有他幸福的一面。而我现在生活在不幸中，同时也生活在幸福中。对生活就不应该有太多的抱怨。

晚了。呆呆地看着本子上计划的事情，原来没有一件真正完成。失望，对自己。

枯树都能冒出鲜嫩的新芽，为何我却去走不出寒冬！

是计划改变自己，还是自己改变计划？

或许生活本身就是一个大大的难题！

我也不知道这是否叫做思考，或许只是简单地胡思乱想。

公交车，窗旁，晨光。

我拿着一本不记得书名的小说，无聊的打发时间。可不知不觉被其中的内容所吸引。作者好像是史铁生，一位残疾作家。他以一种特有的方式给我们描述着一个一个他所熟悉的场景，像是想告诉他的人生，但他又像是个旁观者，仿佛在讲着别人的事。

他用很自白的语言，近似一种沧桑。生活留给他的是不幸，是残酷的折磨。可他却用他的不幸给我们带来更多的生活思考。讲述自己的生活是需要勇气的，特别是不幸的生活。他无所畏惧的娓娓道来。用刺眼的经历告诉我们生活的真谛。有时他像个向导一样，把我们带到他的世界中，让我们做个时间的旅客，自己去思考生活。

真情源于生活。感动源于共鸣。这个上午，我一直在感动着。自己，别人，发生在周围的一切都视野慢慢变得清晰干净。

吊死的记忆，还能复活吗？尝试着很多方法却还是徒劳。该忘记还是让它慢慢忘记吧。如果哪天我成为了一个失去记忆的人，或许就没有这些为记忆而烦劳的痛苦了。学会忘记的人也许才是快乐的人。快乐的还是悲伤的在他们的世界中停留的时间只是短暂的。最后都会被无情地删除。这是对生活长期适应的一种极端的形式，虽然这样作对生活有点不公平，但这是治疗悲伤最好的方法。或许，有人会说，生活留下我们最好的礼物是记忆。但在某种程度上而言，记忆又是痛苦的根源。生活中那些不愉快的经历在不知不觉中影响着我们的情绪和行为。有时它对我们造成的影响是很微弱的且很隐蔽的，以至于我们没有觉察到这是被自己强迫封闭的记忆碎片带来的后遗症。走过的日子是无法回头的，它也不会人为的被篡改。虽然生活中有些人努力地骗自己，给自己编造一个一个的谎言，但最终却受伤得更厉害。

3.8．这个日子又要到了。还是和原来那样继续骗着自己吗，放纵着自己得感情，装作若无其事，接着又是一片怅然，在痛恨中迷失自己。最后在泪水中回忆着模糊的记忆。梦中努力地雕刻着没一个生活地细节。然后笑着醒来。

周六，我要去漳州吗？我在内心问自己。去了又如何？

不去。这是我最后的决定。我有千万种理由可以骗自己。其实我是愿意去的，想看看她。虽然。。。。。

现实就是这样，有很多事情并不能按照自己的意愿那样发展。

当你努力想抓住什么东西的时候，发现它原来是那样遥远。

我相信，随着时间的流逝，记忆会一点一点的模糊。

或许，某一天，她会消失在我的世界中。

开学的第一周就这样虚度过去了

可是有件事去在这周变得清晰

我以各种形式想念着一个人

似乎在努力悼念着我们之间的记忆

因为现实会无情的见我们推向各自的世界

无言就是我们最终的结果

下午的试验课还是老样子，没有让人欣喜的地方。但最后老师说要在白城边采样。这却是个能提起我们兴趣的主意。在期待中颓废了整个下午。

退潮时，我们在白城集合，一个都没少！老师跟我们分了组。我们组三男一女，当然她也成为了我们欺负的对象。啥事第一个想着她，虽然她极不情愿，但只能自认倒霉。她说谁叫她摊上我们这几个活宝！呵呵！

整个采样工作在一片欢声笑语中结束。虽然意犹未尽，但时间不允许，天已黑。因为在黑灯瞎火中采样工作是无法进行的。

此次的所获不小，但却印证了老师之前的一句话，说我们太贪心。呵呵，我们罪孽深重啊！这么多的生灵惨死在我们手中。希望他们在天之灵别怪我们！呵呵！

刚写了大段文字，不知啥原因，现在留在电脑上的只是一片空白！

想解释什么，却又无从下手。这样诡异的事件对于智商不高的我来讲是望尘莫及的。

搜索大脑中的电脑知识，没有与之相关联的。放弃。

如果，将来某天醒来，发现自己周围也是一片空白，我会如何对待？

熟悉的人，熟悉的事，是否会在脑中留下痕迹？如果没有，这个新的世界对于我而言就没有任何意义。因为，这又是一个新的轮回。陌生与熟悉离我都很遥远。

我害怕半夜醒来。如果太阳成为黑洞。我会不会成为这个现象的牺牲品。

没有阳光的日子是可怕的，但没有人的世界更让人可怕！

明天醒来，希望不再孤独！

今年 认识了一个不曾想到会认识的人

她很优秀 当然是后来才知道的 我向来就有点排斥特别优秀的人 特别是女生 我无法忍受她们眼中那种目中无人的眼神 或许 这只是的片面的想法 又或许是我自卑而产生的一种嫉妒心理 总之 我不喜欢很特别出众的人交往 在他们当中无法找到自己的价值

但她却是个例外 外表很文静的她 一直是乐呵呵的 通过她的言行举止可以知道她是个很单纯的女孩 她的生活很简单 除了学习还是学习 在别人眼中 她是个乖乖女 她也一直努力这样做 有很多时候 我觉得她有点可怜 从她的交谈中 知道 她的父母为她付出了很多 多的她有点无法承担 在学校里 很多人喜欢她 但都被她拒绝了  她也不知道为什么会这样做 或许她不想让其他人打扰她现在平静的生活  因为她不是为自己而活 只是她没有说出来的 但我知道

有时她表现的很幼稚  像个没长大的孩子

但有时她又是表现得那样坚毅 不像大一女生所应具有的成熟

她在火车上 在没有人监督她的火车上 像个没有翅膀的天使

带给我很多快乐 她却是孤独的留在人间

我很同情她 却是无能为力

在火车上 我像哥哥一样的照顾她 她也无所顾忌的接受我的关心和照顾 她很累的时候 我让她靠在我肩膀上 有时她会躺在我怀里 有时她会拉着我的手 有时她会挽着我的手臂 总之我们之间很亲密 自然这让整个车厢的乘客误会了我们之间的关系 

在接下来的时间里 经常会对我说你女朋友很可爱 她很高兴 虽然我解释了 说她是我学妹 我只是照顾她而已 可他们只是笑  学妹拉着我的手说 你得了便宜还卖乖 我反驳说 一晚上都是你占我的便宜吧 你看我现在是腰酸背痛 她乐呵呵的又靠在我的肩膀上 她的秀发在清晨的阳光中闪烁着光芒 这一刻我很幸福

她一双大大的眼睛看着我说 有个问题想问你 我说问啊 她害羞的说 算了

我说问啊 别吊我胃口 我问她关于谁的 她说关于她的 她说不好意思问 我说没事 问吧

她说如果我喜欢上你 这么办？

我心里颤抖了一下 不过还是笑着对她说 不可能 你肯定也不会喜欢我 我现在大三你大一 要我隔海恋啊 多痛苦啊 呵呵 呵呵

再说我这种小混混跟你之间不合适 她可能看出来我在掩饰什么 她笑着说 我不会喜欢你的 当时心里有种释放的感觉 却又觉得有种怅然若失的感觉

她一直劝我读研 可我一直说不好 她有点失望 可没坚持

之后的时间里 我还是很照顾她 甚至帮她按摩 她说我像他爸爸 我说我当你哥吧

她喊了声哥 之后又躺在我怀里

再后来 我叫她喊我哥 她却不同意 我知道她当时是这么想的 可是我没捅破那层窗户纸

她很优秀 她同学说她可以拿国奖

我想 我能当她朋友已是很幸运的事情 能遇见她也是一件快乐的事情

虽然她总说 她知道她很麻烦 是我的累赘

我希望她在漳州能过得幸福

我想让你明白 你不只是我生命中的过客

你是我生命中的云彩 漂浮在我心上

这几天又一次成为流行的牺牲者

为什么感冒的总是我

鼻涕 喷嚏 鼻塞 头痛 咳嗽

一个都没少

天啊

没完没了

这种痛苦的日子

什么时候能熬到头啊

不幸的生活各有各的不幸

考试将近

书本一本加一本

资料一叠加一叠

老师还强调精简版

啥啊 比书本还厚

流着鼻涕 藏在图书馆

比三郎还要拼命

都快成三郎他哥了

身体是革命的本钱

现在终于有了深刻的体会

枯坐了三小时

真正看进去的时间不到三分钟

哎 命啊

好学习时不好学习

在江湖上混的哪天我就知道总有这么一天

不是流行说

人出来混总要还的

随着环境的一步一步的恶化

心情也低落到前所未有的境界

对好友的一些玩笑

失去了平时的包容

如好斗的公鸡 对谁都没好脸色

这还是我吗

我很怀疑

沉思一下

。。。。。

我的坏心情

严重影响到我正常的生活

让我的EQ 狂降

判断力 还有吗

废话一堆

心情现在终于好了许多

对着电脑牢骚了这么长时间

呵呵

电脑还是有点用处

起码它会耐心的倾听

希望 晚上做个好梦

明天 有个好天气

心情也想天气一样

你是我的唯一

曾经我发誓 一生只对她一人好

现在看来 这是多么幼稚的想法

如果

 人一生只有一朵玫瑰的话

我的选择

白玫瑰还是红玫瑰？

我也不知道

或许人一生会想要很多玫瑰

火热的或贞洁的

你

曾经出现在我生命中

消逝了 化成烟

却没有带走记忆

我想

无论走还是留下

生活都会因你而改变

而我只是想把这种习惯保持下去

爱

成为一种习惯时

我想该是你回来的时候

梦中 现实中

飘落的都是爱

今晚是个特殊的日子

首先 我第一次献了400cc

其次 今晚我们兄弟几人又聚在一起 爽了一回

在宿舍狠狠地吃了一顿 吃得都要快吐了

不为别的 不是伤心 不是开心

完全是为了我们逝去的生命 我们逝去的青春 人有时特别的多愁善感

一年时间又这样在迷茫中度过 日子还没留下足迹就已经随风而逝

或许我们是在逝别我们堕落的2007 迎接充满憧憬的2008

我们痛快的吃着 吃掉那些不快的记忆

今晚我们是快乐的 像小孩 无忧无虑 笑得是那样开心

今晚我们宿舍是温馨的 因为有他们的存在

不过将来会怎么样 不过结果会怎么样

你们永远是我的兄弟 死都是

好久没这样坐在电脑前安静的敲响键盘抒写自己的感情了

最近有很多高兴的事情很不高兴的事情

高兴的

是自己找到了今后的发展方向 虽然有点晚

不高兴的

是不知道自己是否还有勇气继续这样痛苦的等待着

不高兴的故事发生在我和她之间

我们之间 有很多疑问 但谁也没走出第一步

我也不知道 我们之间以后会发展成什么样子

这些我也考虑过 至今仍然没有找到答案 或许我们在一起本身就是个错误

回想这段时间 她一直有意避开我 无论我怎么样讨好她 可依然无法打开她冰冷的心扉

我有时是多么的想放弃啊

但我又是多么的不舍啊

如果哪天 她提出 我们之间over 了

我会接受的 当然自己也会独自一人伤心一阵子

我想我们之间的裂痕

仅仅靠我单方面的努力是无法抹平的

该失去的就让它去吧

毕竟我们曾经拥有过

有过快乐 有过悲伤 有过甜蜜的回忆 有过痛苦的彷徨 有过浪漫的夜晚 有过难忘的清晨

记忆是我们留下的 它证明我们曾经走过的足迹

很早 很早 很早

具体多早 我已记不清了 长时间的松弛让自己养成了睡懒觉的恶性 当阳光狠狠的刺伤我的双眼时 我才会极不情愿的爬起来

今天却是被开学典礼的广播声叫醒 心想 算了吧 起来吧 新的学期 打造一个新的自己

就这样 我梦游似的起来了

芙蓉楼前的路上 行人寥寥无几 我想 妈啊 这么早啊 还是去睡个回笼觉

可我并没有这样做 原因我也不知道 或许我潜意识里 是厌烦这样慵懒的自己

上课时 我第一次认真的听完了所有的课 放学时 心中有种满足感 我想这就是幸福 是对自己的承认

一天又一天 时间还很长当又很短 希望每一天都是第一天

】这样每天都是幸福的一天

昨天下午 学妹陪我去厦门买票 我本来是想自己一人就ok了 不过我也不拒绝多一人陪我  这样我的买票行程也不会太单调

顺利的买到票后 我陪她到处闲逛 她说要送她父亲礼物 我好奇地问 为啥啊 她很认真地告诉我 因为她已经为她母亲买了一样礼物 不给父亲买 怕他会心里难过 男人嘛 外表大方 内心小气

我。。。。。

我觉得我也没有充足的理由辩驳他 只能让她得意一会儿 我也会找个时机打击一下她们女性

六点了 可她还没有选到合适的礼物 皮带 剃须刀 衣服 他好像都有 我到底要送他什么好了 她叫我站在一个父亲的角度给她一个建议

我甩甩头 那离我太遥远了 没有概念

 很抱歉 这个忙我帮不上 我女朋友还没有着落 就已经越级成父亲了 那我中间的大好青春就这样蒸发了 死丫头片子

吃饱喝足了 也该回去了 我们当时想都没想 就坐进了19路车 会展中心－轮渡

车上我们有说有笑 可最主要的问题被我们忽略了 我们坐反了方向

到了终点站 才惊讶地发现我们到了会展中心而不是轮渡

my god

这么愚蠢的事居然发生在我身上 看来我记性差的让自己都汗颜

我只能一个劲地向学妹道歉 她笑笑说 没事 她虽然这样说 可我心里还是很愧疚

走出会展中心 就突然被一只小手拉着 我回头一看 一个小女孩手中拿着许多玫瑰 买一朵花送给你女朋友吧 我赶紧说 她不是我女朋友啊 你就买一朵吧 你就买一朵吧

就这样她始终拉着我不放 还坐在地上 用双腿夹着我 我当时很不好意思 被一个小女孩搞得狼狈不堪

学妹这时过来帮我解围 她说 小妹妹你别拉着他了 这花我自己买了 不过你得答应以后不能再用这种方式卖花了 好吗

小女孩 没有说话 就一直拉着我学妹 一副不买就别想离开得架势 那样子可真逗

学妹问了些她为什么卖花 卖花的成本是多少 小女孩含糊地回答了

我想我学妹也确实可爱 居然会问这种问题 我想即使问了 她也不会诚实回答的

最后我说我买吧 看来一下 好像没零钱 学妹笑笑说还是我买吧

我们走了 我回头看了一下 那小女孩瘦弱的身影 慢慢的消失在黑幕中

也不知道 等下 她会不会以同一种方式向另一男生卖花 可并不是所有的男生都这么有耐心 我希望她遇到的顾客都是好人 至少不会对她使粗

我想我心里是同情她们的 生活的压力迫使她们出来卖花 但从没为自己买过一朵花 有时社会就这样不公平 有人可以天天拿着男友送的花招摇过市 甚至不屑地扔进垃圾桶中 但她们从没想过 这朵花可能是一个小女孩的梦

里面藏着太多太多的汗水和泪水

我只能祝福她们 下次遇到卖花的小女孩时 我会为她们买一朵

上次学弟学妹请我们吃饭的时候 为了活跃气氛 做了一个小游戏 我想很多人都玩过 不过我没有 我只好表现的很感兴趣 因为当时吃饭已接近尾声 一大群人坐在那实在没有什么可调侃的 毕竟大家有自己的生活圈子 平时联系又不是很紧密

学妹说 日字加一画可以变成很多其他字 请你们把你们脑中第一印象出现的字老实坦白地告诉我 我想到的第一个字是白 有一学妹说电 另一学妹说旦 还有的说田 有的说旧 出题的学妹坏笑了一下 等一下下 我把答案存在手机里了 呵呵 原来早有准备啊 看来还是女生比较细心 早已预料到 饭局会有冷场的时候

我最想知道的当然是我想的 白 怎么解释 可她偏偏卖关子 顺时针吧 唉 那我不就最后了 首先是旦 她说想旦的人是最懒的人 想电的人是最滑头的人 ...终于到我了 心里好像有点紧张 也不知道这古灵精怪的丫头会给我什么评价 我在心中默默祈祷着 白 她故意拖着老长 是最想谈恋爱的人 当场大家笑成一片 我想反正我也没女朋友 我就说 这可真灵验啊 确实很想谈恋爱 呵呵 有合适的可以介绍一个给我啊

大家又笑成了一片 呵呵呵。。。

老实说 我心里确实想像这白说暗示的一样 我想恋爱了 在这个季节

曾经我还稚气地告诉我周围每一认识的人 我是不会在大学期间谈恋爱的 有的朋友笑谈 吓大又多了一光棍 芙蓉湖从此就又少了一对痴情男女

我当初作这个决定时 态度是很坚决的 我想大学的恋爱不够理智 也不真实 大家还不明白什么叫做爱 大部分人恋爱是因为其他人都恋爱了 我也不能落后

经历了两年 我才知道 我当初的想法是多么幼稚 恋爱本来就没有理智可言 感情是感性的 而不是理性的 我们绝大多数人都需要一个人陪伴自己 她就是自己的一部分 是自己的另一半 当不顺心的时候 我需要她 当孤独的时候 我需要她 当开心的时候 我需要她 当空虚的时候 我需要她 当。。。。

我想没有她 生活可以继续 但不完整

生活有了她 生活还是继续 却因为她的出现变得更加精彩

我需要寻找自己的另一半

希望大三的日子不会寂寞

考试终于结束了 实际上我自己的考试很早就结束了 感觉好像是很遥远的事情了

昨天我替我们班一可爱的女生考了一选修课 她说她很想家 现在已经迫不及待的想感受一下家的温暖 我说那你就会去啊 她一脸可怜巴巴的望着我 我还有一选修课还我没考 我知道你是大好人 要不你帮我代劳一下 报酬是美女请你吃饭 好不好 答应我吧 我从来不懂得拒绝人 特别是女生 更要命的是这种可爱的女生 我无奈的点点头 好吧 谁叫你是美女了 下不为例啊 她笑了笑 小女子遵命

考完了 我才记起 我还没有吃到免费的晚餐 小丫头片子 居然骗我 等你享受晚家的温暖后 看我不好好让你享受一下我的残暴

总算是考完了 一身轻松 这几天过得可真是颓废 每天沉醉在游戏中 要不就和几个哥们大鱼大肉 这种腐烂的生活让我都快忘记自己的存在了

快回去了 这种我不喜欢的生活方式也可以告一段落了

重新踏上这片土地的时候 我想我会以另一种新的精神面貌出现在大家面前的

可能朋友会说这又是我开的一个空头支票 我想这次不会了 毕竟我已经长大了 我必须学会克制自己 把握自己

期待 新的生命诞生 虽然这会伴随着脱胎换骨的疼痛 但我会学会忍受这一切 为自己  为家人 为朋友 为我所认识的人

她昨天回家了

我没有去送她 我想她会理解的

我不喜欢这种伤感的场合

那晚 我的祝福 她说 她会放在心里

虽然她去了异国他乡

我想生活并不会因此而隔离

在安静的晚上 北国的寒风

会带去我的祝福和问候

一年后再见

在那个凤凰花开的季节

海水正蓝的七月

到时希望能看到你满载而归的幸福

夜晚 常常独自一人坐在田径场 望着稀疏的星空 胡思乱想

如果我生命中没有出现这个人 我的生活轨迹会因此而改变吗 对于这个问题 我想过很多次 可是每次的答案都是相同的 她的出现并不会对我的生活造成影响 我是多么地想骗自己 她至少是个例外 可还是不行

在大学之前 我也遇到过很多优秀的女孩 可没有一个能给我留下深刻的印象 随着时间地流逝 她们在我脑中地记忆也变得模糊不清 或许我不喜欢生活中多一个人吧

她叫我送她礼物的时候 我并没有多想 或许每个女孩都喜欢别人送她礼物吧

我们学院送旧晚会结束的第二天晚上 几个学妹学弟要请我们几个大二老乡吃饭 实际上我不喜欢人多的场合 尽管我们彼此间都熟悉 但这些并不会冲淡我孤独的个性所带来的沉默 时常觉得每天带着假面具已经很累了 还要在很熟朋友面前展现另一个不真实的自我 这样的生活不是为自己而活真的好累好累 自己都不知道自己是什么样的一个人 我想这样的自己是不会领悟到生活的真谛 但我是一个百分百的俗人 没有勇气打破自己原来塑造的形象

在饭局上 我还是表现的侃侃而谈 讲一些不温不火的笑话 好像我的生活重来就是这样快活 没有让人烦恼的事情  

饭局结束后 我拉了个学妹 叫她陪我一起 逛精品店 她坏笑了一下 我也没有解释太多 只告诉她 是送给我们会长的 她答了长长的一声 哦。。。。。

吓大一条沟都逛完了 可没有一件合适的 最后我说 算了 我直截了当地去问她吧  看她想要什么 免得我们在这浪费时间

晚上我发了个短信给她 她说 今天我生日 送我钱包吧 我说 好吧 还有祝你生日快乐哦

我想我这个副会当得很失败 居然连会长的生日都不知道 我突然想起 她那天说的话是有原因的 我想我确实是一个笨蛋 这么简单的问题 都想不通               

第二天 在阳光物语精品店选钱包时 我想了很久 我看见服务员推荐得好像失去了耐心 我就选了 一款我比较中意的 既大方方又时尚 还很可爱 我想她会喜欢的

晚上 我约她出来 正确的讲 应该是她约我出来的 她叫我把之前处理过的一些照片传给她 看到她的qq签名 来年再见 我很纳闷 为什么明年再见 可我并没有问她

我们十一点十分在囊萤门前见面的

我把钱包交给她 我说 我可是废了九牛二虎之力 才选到这款礼物的 你最好给我表现的一副满意的神情 不然我可会生气的

她说好 我先练习一下

拆开后 她笑着说 开来没有白和你相处两年 看来你还是满了解我的喜好的嘛

作为报酬 你可以陪本小姐去买些东西

我说 好吧 记忆中 她的要求 我从来就没拒绝过

（时间问题 明天继续）