回来的路上我就一直在看着窗外

看着那些行走的人 游客    过往的车辆

很静很静  心里很静

脑海里还是会想起那个人    他像海藻一样在脑海里生根发芽

蔓延蔓延

我知道是时候未到

另外那个人还没有出现

身边的朋友很多

有陪我一起玩耍的人  我们可以很肆无忌惮的聊天

有开导我的朋友  他会给我讲解一些道理 让我明白事情本来就是那个样子    我们不要有过多得无谓的牢骚

有和我谈心的人     自己在不开心的时候可以和他们联系

但是一些事情的发生  我们渐渐明白对方的基本价值观

Q   对于昨天发生的事情让我觉得很无奈    我觉得正式因为关系好我才那样做的   但是没有想到你对钱会那么的在意   若是普通朋友我肯定不会那样    我觉得以后我们得相处我会多了很多顾忌    你得付出很计较回报

PIG    你才是好人吧   所以看着你同学录上那些诚挚得话语我觉得很感动   你对身边的朋友  无论男女你都是那么的热心  我有些观点是和你不同   但是至少我们一起经历得日子都是简单快乐的   你要为你得建筑师梦加油哦

RY    哈哈   也不知道应该怎样介绍你   觉得你思考问题的方式以及做的一些事情让我觉得很佩服  因为我一直计划着要做但是却始终在找原因推辞    其实当初有些事情在前兆期我已经知道你得想法   但是我不能够违背自己的心   因为那意味着欺骗    依然愿意坐在白城沙滩一起谈天说地

L  有些时候我不能够接受你的关心方式  我知道你是出于一片好心  毕竟大家是朋友   然而或许太过于细节反而会让我觉得很多压力   有些烦躁   你说你压力大  因为你肩上扛着你的家族    但是不要灰心   我们都在一起努力

漳州校区的网络总是让我无话可说   于是接近两个月的时间开始用日记本代替我的BLOG

五一那段时间的事情似乎真的已经离我远去   原以为自己会很受伤  原以为一切都要很久

但是五一回来后有次给朋友打电话  竟然整整哭了一个小时

没有什么原因就是一个劲儿的哭  哭完了 我就正常了  正常得那么诡异

又回到了我常规的生活   一个人健康快乐的生活   为自己而活 而不是为别人

五一和学长出去玩了一个星期  就在周边的城市

与其说是旅游还不如说是心的放逐

我似乎心里始终藏了很多秘密  不想告诉别人但是自己的心又不能够承受那么大的压力

到头来就是把自己折腾得很累很辛苦

我希望身边有个可以让我倾诉的朋友我希望我不是一个孤单的人我希望对方

是和我进行思想交流的人

我希望自己心中没有那么多的秘密与不愉快

但是我对外界似乎有种本能的排斥本能的不安全感

自己需要外界的事物来安抚我的心  觉得需要外界的关心使我觉得自己是被在乎的

别人还没有把我这个人忘记

这次的不快来与长期以来的积压情绪有关

与这次的分手有关

觉得真的开始很累  对爱情的一种疲惫

我不应该太在意对方的关怀

也真的而不应该委屈自己  我又不急着谈婚论嫁

我为什么要委屈自己  难道就因为爱

觉得爱从自己口中说出来都似乎是一种讽刺

情侣之间说得太多

他也说得太多  但是那句话就如同定心丸 真的可以让我迷糊

昨天晚自习回来又在球场上看见了他  但是我没有了以前哪种难过以及复杂的情怀

但是还是愣了一下  似乎心中仍然在期待

但是我神经质的三四次提出分手然后再复合然后我再提出分手直至现在

我们都没有了继续下去的精力

爬上冠豸山顶峰的时候感触特别多

觉得这次游玩自己的心也开始变得开阔

不要被眼前的美景所蒙蔽

也不要为错过的美景而难过

再说那也算不上是美景

但似乎我们去爱一个人就是为了去体会那种爱他产生的伤痛

觉得这本书写得很真实   其实对方没有我们想象的爱我

纠缠了这么久的爱情终于告一段落了   我可以不用再和密友探讨那些伤脑筋的问题

我们不用高兴是因为它难过是因为他沮丧是因为他抱怨还是因为他

终于可以为自己而活可以认真的考虑自己的思想

终于可以不用每天都牵挂着对方思念着对方

我知道学校里是有很多幸福的情侣

但是对于现在的我 一歌人就等于全部  真的不需要另外一歌人

伤心难过那都是以前  此时只积淀心真的很静

真的可以彻底放弃了

不知道为什么最近总是看见这个标题   人生若只如初见

人生若只如初见那应该有多好   始终保持那份新鲜与激情   保持那份心动

觉得自己真的老了  想的问题越来越让我头疼   觉得自己开始变得神经质  很简单的事情我会曲怀疑很久

人生若只如初见  我们还需要去了解更多吗   无论是好是坏

白色情人节那天什么事情也没有发生

觉得自己真的很无聊   神经了我

当时对08年充满了梦想    觉得那是个可以让我驰骋的年份

当初想报考北京因为有08的奥运会   而且很自负的认为自己可以在大一大二过上很辉煌的生活

但是一切都不如人意

现在08了    面对这一年我觉得很困惑

我应该怎么办啊

莫名其妙的不想再联系某些人  是因为关系太好而需要一些空间吗？  不明白

即使再好的朋友之间也需要一些适当的距离吧       现在就处于过渡阶段吧   大家都心浮气躁的

平静之后我们会再次开心聊天

觉得自己最近又在慢慢的遗失一些美好的事物

为什么要习惯寂寞？

漳州校区区晚上的风真的很冷   不想一个人走回来

最近一直很忙   全是忙学习   不知道自己是受什么刺激了    应该是上次的排名吧

我知道我不应该太在乎   但是我看到了自己的很多的不足   觉得再不努力或许一切又是另外一种景象

所以连续四个星期泡图书馆与自习室

觉得要崩溃了   周末去鏊园逛了一整天   心情很好   回来又面对着期中考

为什么这个学期大家都开始抱怨很忙了    公共课少了   专业课多了   所以就忙了

莫名其妙的生朋友的气  打算半个月不联系

神经啊我

明天考线代

早点休息

和JNN是很交心的朋友   不知道为什么会这么好

或许是因为大家一起患难与共面对高考   一起谈心  一起HAPPY  一起CRY

像一个个疯子  喜怒无常的       但是读大学后大家就分开了    分开了一两年才开始再次联系     感觉依然那么纯真那么亲切

所以有时候我就在怀疑   空间的距离能够把人与人之间的关系隔绝开吗

她说她是一个学期换一个男朋友  她说她很想安定  她说她想就简简单单的过幸福的生活

但是一切都不尽如人意

她开始怀疑自己以后能够嫁出去吗

其实很多时候无也在考虑   虽然现在还不是我们应该考虑的时候

但是觉得对很多男生没有了感觉

呵呵   一切慢慢来吧  (待续吧)

爱迪生曾经说过一段话：一个人的成功在于99%的汗水与1%的灵感。

但是这1%的灵感最重要，甚至比99%的汗水更加重要。

但是小时候爸妈以及老师教导我们的时候就只顾及了前半句

我们就为了成功付出了我们99%的汗水

我们现在是成功了吗

99%汗水=1%的灵感吗？

他们的用心良苦

我们要珍惜

今天去图书馆自习看了一本关于谢德庆一年的行为艺术生活的书

里面的所谓的艺术真的很令人不解

或许真的不能够理解他们眼中的艺术

最开始看见这几副图片时心里感到一阵恐惧

觉得那空洞的眼神似乎能够看穿人的心    会看透我们一切的谎言让我们无处藏身

我不知道作者为何把它命名为华丽的忧伤

不过仔细看看就真的会发现在华丽的外表与衣着饰品下那黑洞似的眼里的哀伤

每个人都带着面具      为了不同的目的   因为不同的原因

好好的保护着自己  让自己不会受到伤害

他们将自己好好的伪装起来    不让别人看到自己的一丝一毫

是为了躲避？是为了遮掩？还是。。。。。。

我们的笑容太多是因为我们心中有太多的悲伤

不知道是我自己的感觉出了问题还是真的就是那样

新的学期 但是我却没有感受到和去年一样的热闹

觉得学校很冷清     即使有各种机构的纳新与舞会

只觉得学习的气味很浓

每天晚上六点半左右去图书馆时我就觉得人很多了

有时候还不一定能够找到自己比较喜欢的位置

呵呵

感觉挺怪的

朋友在为社团的事情伤脑筋

我也是

或许是今年我们这些做学姐学长的没有把活动准备好

又或许是其他的

今天大家聚餐  为了庆祝大一新生

每次我们聚餐人都特别多  有大一大二大三大四   同时还有读研究生的

总觉得他们在本部的生活似乎很快乐很融洽

学弟学妹们被酒灌得很厉害    其实他们都不是很会喝酒

想想自己最开始来的时候也这样    面对全部都喝酒的朋友   我觉得很诧异

我不是不会喝而是觉得有饮料为什么要喝酒呢

现在自己也挺会喝的    但是好朋友一直叫我不要去喝

说女生喝酒不好   我会很不耐烦的答应他   但是难免有应酬啊   总不可能不喝吧

而他却好意思在每次喝酒喝到胃痛的时候发短信向我诉苦

知道作为朋友他很关心我啊

但是有时候觉得太婆妈了

大一的朋友喝得神采飞扬    

大二的喝得就那个样子  很清醒

大三大四的就不用说了   是喝了很多  但是还是老样子  很镇定啊

就想一个大染缸   大家都在慢慢的变色

国庆节受朋友的邀请去了泉州

感受到了那边山水的美

品尝到了淡淡幽香的茶

吃了很多小吃

玩得很开心   他们很好客很热情

看到了很多  也领悟了很多

回来后就一直在心里感慨贫富差距

其实我不应该那样想

只是那是现实啊

于是我会好好的过

我要爸妈过幸福的生活

觉得突然改了地址自己很不习惯

还是那么喜欢凤凰树下这个称谓

最近喜欢看动画片

又开始看樱桃小丸子  机器猫

觉得还是怀念童年的美好时光

今天才明白  今天才敢去承认

我原来一直都不是狮子座   原来我一直就是天平座

高中时和一女孩坐一起   是很好的同桌但是仍然勉不了很多无声的冷战

后来我就一直认为两个狮子座的人是不能够坐在一起的

两头狮子在一起迟早会打架的

现在才知道一切都不是那样的

我们在一起时我始终没有了解她  对不起

朋友很多次都对我说我不是狮子座

但是我不愿意去改  我一直觉得我就是狮子座我一直就很喜欢它

其实我早就应该改了

我不是狮子座

又是一年中秋节  自从读高中开始就再也没有和家人一起过节日了

每次就是和班里的同学一起过  我觉得仍然很开心啊

我们真的没有必要去渲染悲伤的情绪

去年很有意思  和朋友们一起搏饼 

在田径场上大家一圈一圈的围着

玩的是兴趣而不是为了月饼

今年呢   怎么过呢

我们寝室的一伙人聚聚嘛  其实事情很多的

和老乡比较好的朋友聚餐啊   或者和社团关系好的朋友聚会啊

大学里多了很多的聚会

没有任何理由

中秋节快乐！

最近莫名其妙的想看一些文学方面的书

《生活在别处》《守望的距离》《洛丽塔》《今世的五百次回眸》都在慢慢的看

不是特别喜欢看学习方面的书

不过大二了  我开始慢慢的去接触财经方面的新闻与杂志了

去看看三联生活周刊的那些编辑BLOG

我希望自己能够渐渐的变得安静  不要再那么聒噪

最近又把图书馆的书弄丢了

好马虎的自己