我不是在申辩我也不是在辩解

对于这种情况我也很无奈    我和很多朋友一样都拥有健康的外表与体型 但是掩藏在我们内心的却是那不灭的童心

觉得自己一直很天真  因此很傻  前及天看了《窗边的小豆豆》好惬意

自己情绪起伏很大  有时还比较急躁  这正是我现在面临的头疼问题

那段时间因为考试心情也低沉了很久  不知是否是因为自己是天平座的

所以我爱计较得失  这只是表现在学习方面   觉得自己在付出为什么还是取得那么低的分数

我就开始恼我自己  现在都大学了 而我却还在为那些分数计较   活脱脱一高中生

再看看自己前段时间写的日志  觉得感慨很多

当初我就是那么的认定了一切   觉得一切都会那么顺利快乐的发展   但是我们似乎都错了

因为有太多的牵挂与思念才变得那么的被动

其实很多时候真的希望自己足够坚强  足够坚强的面对一切困难

但是我做不到

其实一直在想是否真的下定了决心决定开始自己的生活了

朋友说我不要后悔哦   我说不会了  真的不会了

一句话   我们做不成恋人可以做朋友啊

我讨厌听这样的话了   朋友被当成了台阶被当成了替死鬼  真的挺烦

暑假回来没有见到几个朋友   因为放假的时间关系所以大家都没有见到面  觉得有点遗憾

但是想想也没有什么吧

校内网上写的是农历自己的生日但是最近收到了很多祝福  挺开心的

自己都快奔20了有时想想挺伤感的  自己又老了

呵呵

  终于回到家了  一切感觉很新鲜   看到了可爱的弟弟妹妹心情特别好

似乎回到家什么也就不会再去想了   那些什么不开心的事情真的就都忘记了

其实有些时候我们会去怀念学校   但是此时真的觉得家还是我们的避风港   我们不开心我们不高兴时它会接待我们

假期真的很短  但是可以做的事情很多啊

开心啊

四川的天气真的比厦门好多了

很舒服

朋友或许在多年后会忘记我这个人  但是我的笑容他们是不会忘记的

因为我爱笑因为我的笑声很恐怖   所以就这样记住了

我会很多时候莫名其妙的笑得很夸张

像个小孩子  毫无遮拦  很开心很天真

此时 我想哭  我不知道自己又怎么了

写这这些文字  但是心里面丝毫没有感觉

我想哭泣  哭出心中的一切不快  但是我又为何不快？我不明白

保持笑脸

其实前几天一直在想 要不要再把他找出来喝水聊天  毕竟他马上就要搬过去了  而且我也要马上回家了

很可能以后见面就困难了  至少是一年  一年我们又会发生怎样的变化啊   无法想象

但是我应该去找他吗   我一直在犹豫  晚上睡觉前考虑很久后觉得应该去  觉得了要去

早上起床后又很冷静的说不应该去   就这样来来回回  犹犹豫豫  因为真的不确定  不知道

刚才看了一同学的文章说 不再打扰  然后觉得应该不去找他了  麻烦的自己

无聊啊  我在说无聊的时候  那一群朋友还在为高数苦苦挣扎  就这样不公平

让你安静吧

我是时候清醒了吧   隔着一切阻碍的事物

是时候腾出一块空地去装去接受其他的人其他的事物

其实为什么一定要忘记

其实为什么一定要弄得那么伤心

哪一天我会离开这世界
请你忘记关于我的一切
也许都来不及告别
也许还能说些
请像往常一样把灯熄灭
我知道你一定会为我流泪
但请你不要太过伤悲
因为已受上天恩惠
让彼此相陪
请像往常一样我才欣慰
用尽这生爱你爱不完
怎么舍得让你独自面对孤单
多少爱恋
就像那清泉
蓝色梦中和你缠绵
花开花落就在你身边
你是我这一生中不变的画卷
匆匆数眼
就像一眨眼
如幻岁月就在昨天

或许这就是我们的结局  早就长达会是这样的结果   所以我从来没有去期待什么去奢望什么

我长达一切到最后都是对彼此最大的伤害

所以我害怕  我希望大家都能够开开心心

我希望我们能够记得这段回忆

已经足够

是上学期看的这本书  内容似乎还没有忘记

觉得自己没有那个水平将那份感受表达得很清楚明白

那个环境那个条件下方鸿渐没有办法采取一系列方式抬高自己的身价  炫耀他的文化

完全是对那个现实的讽刺  讽刺人们爱慕虚荣

那个时候的爱情仿佛就隔着一层纱   很近但是又无法捉摸

人陷入爱情的围城  有快乐有痛苦

而代给方鸿渐最多的是那份烦恼与无奈

事业上屡遭挫败 爱情也令他头疼

他已经身陷那座围城

如果他和自己心爱的女人在一起  结局又会怎样呢

是否是新的一座围城呢

但是又有人能够说自己不需要爱情呢

它是一本很可爱小书  文章篇幅短小  语言简单清新  而且是中英文对照

用很跳跃快乐的文字叙述了一个小女孩用她清澈的眼睛打量周围的世界.用很美丽的语言记录她的成长  讲述其中的沧桑  讲述生命的美好与不易，讲述年轻的热望和梦想，梦想着有一所自己的房子，梦想着在写作中追寻自我，获得自由和帮助别人的能力。

一篇篇的往后读  我们已经可以感受到她从一个小女孩向成熟女人的转变

她渐渐长大

<<一所我自己的房子>>

不是小公寓，不是阴面的大公寓．也不是哪一个男人的房子．也不是爸爸的．是完完全全我自己的．那里有我的前廊我的枕头，我漂亮的紫色矮牵牛．我的书和我哦的故事．我的两只等在床边的鞋．不用和谁去作对．没有别人扔下的垃圾要拾起．

只是一所寂静如雪的房子，一个自己归去的空间，洁净如同诗笔未落的纸

一个心的归宿

突然发现我的BLOG在1月就已经建立了  记得那时自己是想去参加校园BLOG大赛  但是不知道后来因为什么原因而没有去参加  所以这BLOG就空了  就一直放在那里  等待花开

现在可能是自己觉得时间很多有那份心情与时间去写吧  于是又把它找出来了

也不知道该写些什么去弥补去填塞当时的喜怒哀了   也忘记了应该用何种方式去怀念那些逝去的我的似水年华

昨晚和朋友去打篮球  看见那月亮很亮很美

于是自己很神经的大发感慨

"哇  月亮好亮   好亮的月亮"  遭我好有猛K一顿  觉得自己很多时候就有点无厘头了  没心没肺的说一些冷笑话然后在哈哈大笑

向彼得潘  永远长不大  但又不向他那么残忍  没心没肺

过去的几月里应该算是做了很多事情吧   但是做了什么呢  我又怎样将其一一列出来呢   过去的事情一旦过去  我们再也找不到当时的感觉了  所以我们不要把事情都推到以后去做  那样也就把幸福推开了  而不是推迟一步

三月里我从迷茫颓废转入到另外一个我自认为很美好的时光.............

后来我又从里面出来了............

觉得还是自己的QQ名取得不错吧

过去了就不要再惋惜了

过去了也就过去了