昨晚和朋友在操场上散步 聊着聊着他说通过这段时间与我的接触发现我的一些缺点

其实或许是他眼中我的缺点

因为大家关系比较好  我也是比较大大咧咧的 

所以有时会开一些自恋和打击对方的笑话

应该是他以前没有见过如此夸张的女生吧   或者是他认为女生不应该表现得这么过火

于是给我提了三点意见   但是我有点不乐意

不能够欣然接受   因为我觉得那不是我的错   因为我天生就那性格

肯定就会有不喜欢我的人   因为我们都不完美

自己应该还是习惯一个人吧  不希望自己的自由时间里会出现另外一个人

我喜欢小熊是因为我觉得看着它会很温暖  它让我觉得踏实安心  给我一种安全感

我哥说那是因为我内心的不完善  因为安全感从来就不是外界能够给予的

需要自己慢慢的把自己的内心培养得强大     别人不可能给予

有时候真的希望一直有人在旁边帮助  但是一路上大家来来往往  每个人都会有他自己的方向不可能就此停留

让自己变得更好更完善  让自己的内心世界不再那么贫瘠

这段快乐的日子我又找回了从前的自己

在那段自以为是的日子里真的觉得自己就快崩溃了，觉得似乎那一切是上天给我的惩罚。当初他在的时候似乎我是完整的整个世界也是完整的，离开了他我就从此不完整，整个世界就只剩下我一个人。不明白那时候为什么会那么的难过。因为身边没有朋友经历过这样的事情，我不知道应该怎样开口说这件事情。也觉得自己的很多想法她们不能够明白。但是她们都希望我那个足够坚强的挺过去，坚强的面对一切。我曾经说过这一段感情让我元气大伤。但是现在想象是元气大伤吗，我不就挣扎了一个月吗。我为何就爱扩大自己的哀伤。喜欢到这里写日记是觉得它能够给我安全感，我可以完全无保留的说出自己内心貌似变态的想法。

和朋友一起分担这些痛苦，我们两个承受着不同的感情煎熬。但是无论是被抛弃还是抛弃别人，我们两个都觉得很难过。我们两个似乎都是一根草上的蚱蜢，把自己折腾得身心俱疲。我们都是输家。但是我想说的是我们以后的露真的还很长。

几个下晚自习的夜里，独自走在漳州校区的路上都开始莫名的哭泣，觉得自己很难过很委屈。我受不了我提出分手后他的沉默，但是我又在期待什么呢。明知道一切都已经成为定局而且是我自己做出的决定为什么我还会那么的难受。似乎总爱自己折腾自己把自己弄得很累弄得身边的人都无法理解。

觉得真的没有那么必要去计较一些无聊的琐事

虽然我依然对自己的决定感到有一丝的忧虑

但是我此刻真的不会再想了

一切都淡淡的也未尝不好啊

不要再去担心与害怕   宁愿自己傻一点

好好的度过每一天   无论是学习或者玩耍

真的决定就这么分手了    一路上走来挺不容易的   有过争吵  有过宽容  有过谅解

但是现在真的遇到问题了   无法解决的问题    我现在还记得当初决定和他在一起时的那种兴奋了 

我很激动很高兴   如同捡到至宝   如同遇到我的星星

但是  开始总是分分秒都妙不可言   然而激情会退化

男生爱亦个女生的动力又究竟时什么呢      这个学期亦开始就频频出现问题    让我们都激动很累

打算我们可以理解啊

经过了这么久这么多事情    激动我们两个虽然都在努力   但是目标不一样

我们没有共同的目标   没有共同的语言走到一起    觉得很无奈

始终觉得我们的心离得太远   没有通过心去理解对方

我们都没有感受到对方对自己的义无反顾的爱    但是有时却在单方面的强调

他认为一些事情是理所当然的    但是我却认为不应该   

我们生活环境的不一样   也不可能一样   但是 差异让我无法接受

我知道自己很固执  就如同他说为什么我不理解他   

只是觉得这个社会这个世界太混乱了

我想休息了

心里似乎填塞了很多思想 填塞了很多愁绪

我一直以为当你失去某一样东西的时候 心里应该是被抽空的感觉

但是此时我心里却被沉重的心情压迫

当我提出分手时我也觉得那么的无奈   他一直说我这也不对那也不对

为什么每次谈到最后都是我的过错嘛   无语

我也觉得很委屈啊

我也不知道应该怎么办啊   害怕去面对接下来必然会发生的但是我现在还不知道是什么的事情

我们不可能就这样结束

早上起床心情就一直很不好  虽然一切都暂时的画上了休止符   但是心中难免还会难过

朋友问我还会期待他吗   我说我不明白  只是觉得爱情真的让人太累了   两个人的事情

去医院检查了两对半   应该没事   去年几乎也在同一时刻去了医院

觉得现在应该对自己的健康对付一些责任     我们都不再是小孩子   很多时候我们真的会隐藏得很好 

以致于别人根本就不明白我们到底怎样

你脸上习惯性的笑容现在让我觉得不舒服   我们每一个人都应该有自己的个性啊

为什么就一定要把自己弄得很乐观弄得无坚不摧    阿Q精神固然是好   但是我们还是应该过得自然啊

我现在一直在回忆以前的事情   你的确对我很好  我也的确真的忽视了很多细微但是你很在乎的事情

但是我觉得我应该不会回头吧     唉  不明白了   一头雾水

开学不久就一直和他吵    是因为我们不了解对方还是因为什么   很多时候我真的以为只要彼此喜欢对方那一切都会没事

但是事实不是这样  爱情需要两人去经营吧  他说他付出了很多为什么我就不肯关心一下他

说我对他的关心不要只埋藏在心里  需要让他感受到

说我们在一起的日子里他从来没有感受到我为他做过任何情侣之间应该做的事情

说我对我身边的朋友都比对他好   说我不善解人意  说我说话大大咧咧

其实他从一开始就一直在给我暗示什么  说我很特殊很有特点  有什么就说什么

我一直以为那是他在夸奖我   觉得自己好傻好笨     其实他一直都在暗示我  暗示我应该适可而止

他说他已经不能够再为我付出了  说他已经忍耐到极点了   说快要崩溃了    说快被我气死了

我觉得很无奈很无辜   我不知道应该怎样去做

他说他一直在包容我   然而在最近的争吵中他把那些他所包容的事情一一搬了出来数落我  

难道这就是包容  吧我的过错全部收集在心中然后找个时间全部倾倒给我？

为什么一个男生会这样去斤斤计较这些小事

或许那些对我来说真的只是小事    

我知道我也有很多的不对   我一直以为他为我做那些事情是理所当然的  我也因为自己的处境可能会把它给忘了忽视了

但是最后一次的谈话中我感受到了另外一个他  说话的语气陌生得让我害怕

竟然在末尾时还骂我一句   我真的有够郁闷的

还是哭了 一直在劝自己要冷静地说 这怎么能够冷静

我知道我们都彼此喜欢对方  但是一旦出现问题他则开始对我的真心感到怀疑

他说我说话很伤人  很不顾他的感受  很多时候真的以点都不明白他的感受

看来在人际相处这一点上我们真的有太大的差异  他不喜欢我的方式

来不及在07年末写下一份离开的心情

来不及在最后的那一天和逝去的一年挥挥手再见

就见我自己已经站在08年的开端了

站在07年的尾巴上似乎一切都有一些哀伤

来不及  花已谢

07年就这样简单的结束了   朋友说似乎我们再一年结束时都会有些莫名的惆怅

07年的最后一晚我们过得很平静    室友都再乖乖的上自习

还记得去楼下提水时一女生再那里豪言壮语的说我今晚要自习到明年

好好

07年就这样简单的结束了   朋友说似乎我们再一年结束时都会有些莫名的惆怅

07年的最后一晚我们过得很平静    室友都再乖乖的上自习

还记得去楼下提水时一女生再那里豪言壮语的说我今晚要自习到明年

好好

为什么我会害怕两个人在一起没有话说      为什么我会恐慌情侣之间的沉默

其实两人在一起就是幸福  为什么我还一直要求两人在一起要不停的说话

我们一直在强调语言沟通   但是我们忽视了很多其他的方式

于是一个学弟开始问我怎样和女生交流

因为那女生说和他说话竟然说到语塞     他觉得很郁闷

为什么我们都会有这样的困惑

最近开始变得很烦躁   我觉得是我脑内的不安分神经又开始发作了 

不想去看书不想去学习  觉得完全想让自己颓废  想让自己去做自己喜欢的事情 而不是学习  开始热衷与参加学校的各种征文比赛   虽然我知道我的水平不怎么样

但是有兴趣就好吧   她们又去上自习了  然而我开始贬视了  不过如果在平时我也应该在自习室了

人都是那么自私  都比较爱说别人这样那样的不好

难道我又要开始过更加暗无天日的生活才能够过上我想要的生活

我为什么把自己弄得那么 辛苦呢

告诉朋友我的状况  他们都说我把自己弄得太累了

............

.............

.......

其实我们都在追求很简单的幸福   可是为什么我们会走得那么累    我相信好人会有好报    但是好人为什么不幸福呢]

JNN经常这样说   我们会在无事的时候直接想起对方   发一些很莫名其妙的短信   似乎在那个时刻只有对方能够明白自己的心情     我觉得很多时候我们都看得太过悲观    我们对于很多东西要求都太高或者太理想化       也许一切到来时  虽然它不符合我们的 要求   但是一切又是那么的正常

等待其实是一个不好的过程    很多事情我们可以去追求去尝试    不知道自己为什么就取了这个名字

今天去自习时看见一对对的情侣   觉得很幸福很简单

我又傻傻的笑了

我们都会幸福的  希望NN不要在这样悲观了

我不是眼光高，只是觉得不应该和一个自己不怎么喜欢的人在一起

我不是眼光高，只是想对自己和别人的感情负责任

我不是眼光高，只是觉得我不能够委屈自己的感情

我不是眼光高，只是觉得一个人也不错

其实一直都挺热爱我们的班级   大一的时候因为人数太多就把一个大班分成两个小班

其实大家关系那时都还好   可是后来   不知道大家在暗暗的竞争什么在追求什么

关系从那时就开始慢慢的僵了

一起上课一年   仍然有很多同学彼此不认识

这样的班级我觉得真的令人感到不爽

大二了   因为再分专业 又把两个班分成了三个

大家见面的机会似乎又少了

今天我们一个系出去玩

似乎一切都已经注定

以前关系好的  现在仍然关系好 一起玩

以前不认识的现在仍然不认识

各自玩各自的     仍然觉得很冷

其实我们就想通过一些活动让班级有凝聚力

朋友说在他们那个班级里从来没有凝聚力这个词语

为什么 会变成这样     朋友说我都已经大二了  为什么还不习惯这些

觉得自己有些落伍吧

真的做不到那个样子

就两袖清风吧    好好学习   不去和他们强什么功劳

一切都凭兴趣

有时候倒不那么在乎别人评价自己是否美丽是否漂亮

觉得这样的赞叹把自己说得一无是处了

多少人曾爱慕你年轻时的容颜    可是谁能承受岁月无情的变迁

还是多读书吧

一个女人的美丽是由内而外的

我不希望大家只看到外在的美

那是虚幻的  一切都会衰老  包括我的容貌

所以我希望自己是一个有智慧的人

昨晚去朋友寝室烫了一个公主头  卷卷的很可爱

我不怎么喜欢别人说我成熟   那样会让我觉得自己老了

因为只是想看看效果所以就没有做什么保护措施

朋友说睡一觉头发就差不多还原了

突然就想其了灰姑娘

12点之前一定要回去   12  点之后就是原来的模样

没有什么能够阻挡
你对自由的向往
天马行空的生涯
你的心了无牵挂

穿过幽暗的岁月
也曾感到彷徨
当你低头地瞬间
才发觉脚下的路

心中那自由地世界
如此的清澈高远
盛开着永不凋零
蓝莲花

可能是这几天没有休息好     突然觉得好累    整个人似乎都在状态之外

辅导员开会时说了一些话

其实人天生都是不平等的       或许我们奋斗一辈子的事情别人生下来就享有了

我们的家庭背景在一定程度上已经决定了我们的生活方向

她说完后我就一直在想     社会就是这个样子吧

天生的环境不一样

因此我们在后天要更加努力的去学习去改变我们的道路

把自己的生活过好