我开始难过

在一起只有半个多月的感情然而我却要用几倍的时间去忘记

这段时间我过得确实很开心很充实

然而我知道自己仍然喜欢他

喜欢归喜欢   我真的不强求大家在一起

于是又一次的分手  我相信自己的选择

但是我难过了

我此时此刻很难过

难过他可以那么无动于衷而自己还是会想念他  为了一些小事情难过

为自己的行为想法难过

感情的世界里一切皆有可能，我们在不知不觉中对自身的伤害也时有发生。
　　
　　 原来一味的付出可以变成对对方的虐待，失恋后的眼泪其实是向自己发出的信号，太多太多的痛苦，并非是命运叫我们承受，而是我们自己施加在自己身上的。
　　
　　 我们常常用牺牲和无尽的付出来证明自己的存在，偏偏对方的冷漠和自私可能是个无底洞，最后我们虚耗了生命，却只能抱着一个永远的疑问老去。

 常常有人用“人”字的结构来说明，两个人相互依赖才能撑起一片天空。我相信这样的美好，但是首先我们自己要足够坚固，才能为我们的世界遮风蔽雨。
　　
　　 健康长久的爱不是靠一味的乞怜和牺牲得来。就像有些人所说，爱情不是心理治疗，我们永远不能指望通过另一个人来完善残缺的自己。那些本属于自己的使命应当由自己完成，然后才能衍生出足够强大的力量，去爱我们想爱的人。灿烂的爱，必须在丰沃的土壤中培养，才能美丽绽放。

先放下，放过那让我们感觉受伤的人，放下自己的私欲，和自己好好相处。然后，再去爱。

一点摘抄一点体会

我给学长说最近很忙   学习上面好多的事情    为什么大一可以过得那么的悠闲而大二就这样忙呢

他说其实本来就是这样子的啊       适应就好    然而我觉得他们到了本部以后都变了

无论是服装还是说话的语气    思维方式以及其他方面   感觉变化真的很大

身边已经有很多朋友抱怨说他不喜欢  不适应这边的生活

说这种安静让他觉得压抑    每个人都有自己的状态

这应该是一个过度阶段吧   漫长的过度阶段    让我们在这样的时期里被牵拌着拖滞着   或许真的很累

其实生活就是这样吧      昨天又一人对我说我们就在一两年里可能就会变化很大    从男生到男人

从女生到女人      听得我一脸茫然的样子

就是这样样子

心情不好  看到QQ上有很要好的朋友 但是不想和他聊  不知道应该如何开口  或许还是爸妈是自己想联系的人吧

他们应该都能够明白我的烦恼  其实我现在都不明白我自己的烦恼到底是什么

就很神经的  在某一天我开始有点不正常

中午从图书馆出来辗转到二号楼去上课     外面阳光明媚   而图书馆让人觉得阴冷

半睁着眼睛仰望蓝天    阳光一点一点的散落在脸上   很温暖

突然让我觉得很幸福   就这样傻傻的站在阳光下面带微笑的望着天空      一阵幸福渗入心田

其实我们要求的幸福都好简单

大一这一年都没有怎么学习   参加了很多活动     觉得应该释放一下高三所压抑的激情

没有挂科  四级以很烂的水平过了    看见成绩后觉得应该努力学习了

告诉爸妈情况后他们说没事     只要我明白就好啊   懂得努力就好啊

大二了  应该努力学习了

经常泡图书馆  而且天天自习  很认真的学习

我爸妈开始担心了   觉得我不应该把自己弄得这么累      应该好好玩玩  不要弄得像高三一样

爸妈希望我开心快乐的生活

现在走在校园里全是一对对的情侣   让我觉得学校里突然多了温馨的气氛

其实我也期盼着幸福

但是每个人的幸福似乎都不一样

我们应该珍惜现在的幸福瞬间

朋友问我为什么不去找一个男朋友

我说我想啊    但是没有遇到啊

而且好象我没有多少心思去想了    我们仍然对爱充满希望

我不知道我这个财政系的牌子能够给我带来什么优势

上次看头脑风暴   几名北大清华人大的优秀学子对未来感到很紧张   压力很大

我很无语  不明白这是什么形势

那我们为什么要奋斗那么累来读大学

似乎现在大学生这个代名词在社会上开始泛滥   变得很不值钱

于是又开始考研  或许考研热就这样兴起了吧

为了很多很多的学位证书

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当我们遇到生命中的第一个人时,我们并不懂得爱情;

当第二个人出现,我们互相喜欢却不相爱;

第三个人,深深相爱却因为种种原因不能在一起;

而第四个人或许早已过了爱的年龄,却由于种种机缘走到一起,

并因为成长懂得一种比"爱情"更有分量的东西叫做"责任".

似乎每个女孩都喜欢吃巧克力  但是都害怕变胖

看着那一块块巧克力心情会莫名其妙的好起来      是幸福？是开心？是浪漫？是关爱？。。。。。

每个人都有自己的感受

记得高一时和室友商量好   情人节那天我们一起买一盒巧克力来庆祝一下

傍晚经过隔壁教室时听到几个女生在唱没有情人的情人节这首歌

如怨如慕   如泣如诉

想起以前的时光   我们都有很多话要说

怀念以前的味道————怀念巧克力的味道

唱歌吧

就当没有人在聆听

跳舞吧

就当做没有人观赏

生活吧

就把今天当作世界末日

我的BLOG很简单  除了文字还是文字

它就是那么简单   像我的小屋   有大大的落地窗户   然后有浅蓝的天空     淡绿鲜红的花园

有我的快乐有我的梦想

朋友最近又开始关心我的生活了

说我不会去想做尼姑吧  我说不会啊 怎么可能啊

只是现在没有那份心情去想那些事情    觉得现在自己什么也不缺  不缺少爱与被爱

所以我应该知足  不应该再去想什么其他的了

那个我认为是蓝颜知己的男生说他有点喜欢我了

我很伤心   因为我不会喜欢他   而我不希望他难过

朋友说一看我就知道我是那种特别喜欢为他人考虑的人

担心在不经意间伤害对方

我说是啊   我不希望朋友难过啊

所以我不知道见到蓝时我该怎样去解释

他也说他不知道怎么办

因为我们都是朋友啊   都希望永远做朋友啊

慢慢解决吧

等待我的消息等待我的凯旋