五一和学长出去玩了一个星期  就在周边的城市

与其说是旅游还不如说是心的放逐

我似乎心里始终藏了很多秘密  不想告诉别人但是自己的心又不能够承受那么大的压力

到头来就是把自己折腾得很累很辛苦

我希望身边有个可以让我倾诉的朋友我希望我不是一个孤单的人我希望对方

是和我进行思想交流的人

我希望自己心中没有那么多的秘密与不愉快

但是我对外界似乎有种本能的排斥本能的不安全感

自己需要外界的事物来安抚我的心  觉得需要外界的关心使我觉得自己是被在乎的

别人还没有把我这个人忘记

这次的不快来与长期以来的积压情绪有关

与这次的分手有关

觉得真的开始很累  对爱情的一种疲惫

我不应该太在意对方的关怀

也真的而不应该委屈自己  我又不急着谈婚论嫁

我为什么要委屈自己  难道就因为爱

觉得爱从自己口中说出来都似乎是一种讽刺

情侣之间说得太多

他也说得太多  但是那句话就如同定心丸 真的可以让我迷糊

昨天晚自习回来又在球场上看见了他  但是我没有了以前哪种难过以及复杂的情怀

但是还是愣了一下  似乎心中仍然在期待

但是我神经质的三四次提出分手然后再复合然后我再提出分手直至现在

我们都没有了继续下去的精力

爬上冠豸山顶峰的时候感触特别多

觉得这次游玩自己的心也开始变得开阔

不要被眼前的美景所蒙蔽

也不要为错过的美景而难过

再说那也算不上是美景

但似乎我们去爱一个人就是为了去体会那种爱他产生的伤痛

感情的世界里一切皆有可能，我们在不知不觉中对自身的伤害也时有发生。
　　
　　 原来一味的付出可以变成对对方的虐待，失恋后的眼泪其实是向自己发出的信号，太多太多的痛苦，并非是命运叫我们承受，而是我们自己施加在自己身上的。
　　
　　 我们常常用牺牲和无尽的付出来证明自己的存在，偏偏对方的冷漠和自私可能是个无底洞，最后我们虚耗了生命，却只能抱着一个永远的疑问老去。

 常常有人用“人”字的结构来说明，两个人相互依赖才能撑起一片天空。我相信这样的美好，但是首先我们自己要足够坚固，才能为我们的世界遮风蔽雨。
　　
　　 健康长久的爱不是靠一味的乞怜和牺牲得来。就像有些人所说，爱情不是心理治疗，我们永远不能指望通过另一个人来完善残缺的自己。那些本属于自己的使命应当由自己完成，然后才能衍生出足够强大的力量，去爱我们想爱的人。灿烂的爱，必须在丰沃的土壤中培养，才能美丽绽放。

先放下，放过那让我们感觉受伤的人，放下自己的私欲，和自己好好相处。然后，再去爱。

一点摘抄一点体会

在那段自以为是的日子里真的觉得自己就快崩溃了，觉得似乎那一切是上天给我的惩罚。当初他在的时候似乎我是完整的整个世界也是完整的，离开了他我就从此不完整，整个世界就只剩下我一个人。不明白那时候为什么会那么的难过。因为身边没有朋友经历过这样的事情，我不知道应该怎样开口说这件事情。也觉得自己的很多想法她们不能够明白。但是她们都希望我那个足够坚强的挺过去，坚强的面对一切。我曾经说过这一段感情让我元气大伤。但是现在想象是元气大伤吗，我不就挣扎了一个月吗。我为何就爱扩大自己的哀伤。喜欢到这里写日记是觉得它能够给我安全感，我可以完全无保留的说出自己内心貌似变态的想法。

和朋友一起分担这些痛苦，我们两个承受着不同的感情煎熬。但是无论是被抛弃还是抛弃别人，我们两个都觉得很难过。我们两个似乎都是一根草上的蚱蜢，把自己折腾得身心俱疲。我们都是输家。但是我想说的是我们以后的露真的还很长。

几个下晚自习的夜里，独自走在漳州校区的路上都开始莫名的哭泣，觉得自己很难过很委屈。我受不了我提出分手后他的沉默，但是我又在期待什么呢。明知道一切都已经成为定局而且是我自己做出的决定为什么我还会那么的难受。似乎总爱自己折腾自己把自己弄得很累弄得身边的人都无法理解。