我们像一条鱼，游走在我们生活的城市中，而我们的城市就像一个大鱼缸。
有些人游的快，有些游的慢。有些游在水层的上部，有些则在底部。在上层的鱼先吃到充足的食物，并且能够享受充足的阳光。游在底部的鱼只能等待着上层鱼吃剩下的残渣充饥，那是一种侥幸，也是一种没有保障的保障。久而久之，底层的鱼进化成了适应高压、低温、事物匮乏的种性，于是他们便开始安于底部的生活，不在向往上层的世界，年复一年、日复一日，任其身体为了适应环境而变形，生命周期因行动迟缓和食物缺乏而无谓的延长。是麻木还是无奈，亦或为了博得同情？
鱼儿游啊游，有人一个劲的往前游，他认为那是他在进步、追求，但你将他止步，问他要游向何方时，他却怔得楞在那里，半天不知道该如何回答。因为他们只知道向前，却不知道方向。
生活在这个鱼缸里，我们可以快速游动，亦可慢速游动，可上游，也可下游，前进或者后退，有时我们无法选择，但有时我们却可以随心所欲的自由选择。可有一点，那就是无论我们怎么选择，即便我们选择了游出这个缸，游进另一个更宽敞更明亮的缸里，但这个世界上，总有一些东西是我们永远也走不出的、摆脱不了的.......

从寒假回家以来，生活让我看到了那么多消极的意义，但我依然相信生活，依然对活着充满信心。这其中，有很大一部分原因，是因为有人在默默的支持着我。否则，我也许真的会因为这些事而变得消极起来。

我很庆幸自己找到了一个他在背后默默地支持着我，给我心灵的安慰与寄托。每当我面对那些沉重的事时，一想到有他在，我就会觉得生活的阳光正照耀着我；每次我被生活压倒而痛哭流涕时，他都是我最好的倾吐之所；每当我心情低落时，只要有他跟我聊天，过不了多久我就会重新绽放出笑容；每当我失魂落魄找不着方向时，他永远都是我的灯塔……是他支持着我走过了这么多风风雨雨，他俨然已经成为了我生活的依靠，生命的寄托。我无法想象这些日子如果没有他陪伴着我，在背后默默地支持着我，现在的我会变成什么样子。

我从来都不敢想象嫁给一个自己不爱的人会是什么样子，但残酷的现实告诉我，这个世界上能真正因爱而结合的人远没有人们想象的那么多。

姐姐要嫁人了，按理说我应该感到高兴，姐姐也应该感到兴奋。但她无丝毫兴奋可言，我也无些微高兴可感。就因为她嫁的是一个她没有太多感觉的人。

人们常说结婚有三种，为爱而结，为钱而结，为被爱而结。但姐姐的婚事却都不是这三种：只因为她没有一个温暖的家……

一个破碎的家庭难道居然连孩子的终生幸福都要赔进去吗？孩子在幼年的时候已经缺少父母的爱了，为什么就连长大了和自己爱的人相伴一生的机会都要被剥夺呢？就因为嫁给他可以没有后顾之忧?就因为嫁给他可以过比较稳定的生活？就这么简单？对，就这么简单！生活告诉人们爱与这些比起来，后者更重要。

一个女孩，她对爱该是多么的憧憬，她曾经幻想过多少那样的幸福画面，她又在自己脑中勾勒过多少遍自己的白马王子的形象。然而童年的梦就这样破碎了。是她的心也跟着破碎了呢，还是她早已在多年的生活的磨砺中接受了这一切呢？

生活给人们的有的时候真的是无奈——无奈中的无奈。

这样对比下来才感觉到还在学校里的我们是多么的纯洁，我们的爱也是那么的纯洁。爱就是因为爱，没有任何附加因素，没有等级之分，没有贵贱之别，没有企图，没有心计。在这样的爱之下，我们获得的幸福与欢乐也才是最真实最无暇的。就为了这一点，我也会将我现在的爱情进行到底的！

我要为爱而爱，我要那一份真正的幸福与快乐！我要与你同行……

越往大长才越知道生活的艰辛、做人的不易。

要做一个人真的好难好难，有太多太多的事情不是我们一个人可以左右的。真正能够做到“走自己的路让别人说去吧”的人是一个勇士，但同时也是一个不通人情事理的人。就拿这回买过年的新衣服的事来说吧，我知道家里已经没钱了，借口说不想买新衣服了，但妈妈坚持要我买，我也一再坚持不买，最后妈妈急了，吐出了一半话：“你过年不穿新的，你奶奶又该……”我低下了头，不吱声了。

我明白妈妈的意思，她是说我考上大学了，而且还是所不错的大学，如果连过年都不穿身新衣服，人家一定会说闲话的。外人不知道我家这大半年来都发生了什么，他们认识的还是以前的我们，没有人知道你家里的变故，所以他们只会对呈现在他们面前的表面现象加以评论。我人生第一次感到做人连这么小的一点点自由都无法掌控，外界眼光是如此微妙地在发挥着它的作用。这不是面子问题，而是一种很微妙的人际关系和舆论问题。不是因为我们怕在外人面前丢面子，而是因为不想被别人误解，不想再多受一份委屈，因为这背后的原委我们不能说也无法说。有时候你明明不想这么做，但迫于外界压力，你不得不这么做。这就是生活。你是在一张人际关系交织而成的大网中生活着，而不是在一个独立的包间中。有太多太多的人和事牵拌着你左右着你掌控着你，威慑着你恐吓着你胁迫着你，你的自由已被剥夺得七零八落，只剩下几块残砖断瓦让你觅得些许生活的蜜意。

小时候，生活的路是一张白纸，你想怎么走就怎么走；长大了，生活的路是一座迷宫，它有很多出口，但除非你按照它的路线去走，负责你就永远也别想走出去。很多人都喜欢玩走迷宫的游戏，认为那是在考验他们寻找出口的智力。恰恰相反，迷宫为人们提供的不是出去的路，而是竖起的一面面墙！

还记得小的时候很怕黑，其实大了以后更怕黑。

黑夜里有种莫名的东西让人感到窒息。泪水是夜的催化剂。无泪的夜里，一切正常；但只要一流泪，夜便成了一个无情而又冷漠的难熬的家伙。

回家这么久以来，默默的流泪是我的家常便饭。当白天的喧闹退去，万家灯火也都渐渐熄灭时，我便开始直面绵延无尽的黑夜。

这是我人生第一次与黑夜赤裸裸的面对面，我的心扉完全向夜打开，不需要任何的伪装与修饰。夜不懂我在想什么，它只是面无表情、心若止水地看着我，或许也在听着我吧。但我却可以把憋在心里的一切都抛给夜。可那又能怎样？夜是没有任何感情的，它永远不会读懂我，只是将它的无情冷冰冰地甩给我，然后包裹我，直至将我吞食。我突然间害怕这种赤裸裸的直面，一切都暴露在夜幕中，没有任何东西可以为我遮挡、庇护。人们都希望将自己的心扉敞开，都渴望被别人了解，但当你的心灵完完全全没有一丝遮掩得暴露在别人面前时，你感觉到的只有恐惧和慌张。与夜的直面亦如此。我就害怕这样地暴露，害怕这样被夜吞食，身边没有任何东西可以为我遮挡，好让我不看那这可怕的一幕。

在黑夜中想一个人是很美妙的，但这只限于情人之间。在无尽的夜幕中怀念一位已故去的亲人却是无比痛楚的事情。我在白天不流泪，在人前也不流泪，但我无法阻止自己在无人的夜里也不哭泣。只是可悲的是，我却只能面对着这个无情无意无感觉的时间概念倾诉我满心的悲伤。但我还是要感谢上苍，如果说我在夜的陪伴下感受到的是“悲”的话，那么妈妈在这寂静的夜里感受到的就是“悲”和“痛”了。

我希望自己能睡去，好忘却这些令自己心乱如麻的事情，但我又希望自己醒着，证明给自己看我还至少还有勇气想自己所想的事；我希望夜快点过去，好让我脱离它无情的统治，但我又希望它永远不要结束，因为比起与夜的交锋，我更害怕白天时的伪装。

夜不懂我的心思。夜，你在走吗？墙上的时钟滴滴答答地走着的是你的节奏吗？