疲倦

突然之间觉得好累，梦醒了，有太多事不想做，只想静下来好好读书。不想跳舞了，也不再去想一个人，已经没有力气去喜欢一个人了。只能怪自己太笨，不会说话，不懂做事。常常笨笨地惹人生气。

在被曾经自己深深喜欢的一个女孩拒绝N次后，不知不觉好多年过去，很疲惫。然而大二后的一种习惯，确切地说应该是种依赖。认识了一个女孩，我不顾一切去追随在她身边，最终只发现自己很傻，我只不过是她放松时候才会想到的向导而已。现在梦醒了才觉得应该和她划清界限。而傻傻的我因为她大二下时拒绝了一个我后悔拒绝的人，当我开始为一个女孩感动，发觉她的好的时候，那个女孩已经说我不是她的style了。或许最初也只是她的冲动，也或许是我对她说了那些不该说的话，她想找一个借口脱身。最初我只是不想拖累人，后来才发觉是我不懂得如何拒绝，那一晚我的话伤了女孩。其实我一直没有忘记她，特别是她唱过的那一首歌我经常单曲循环地听着。不过现在也只能做为我的记忆了。拥有的时候不懂得珍惜，往往失去才觉得后悔。后知后觉或许是一种本能吧。

不懂得如何说拒绝是我的致命伤，一直想守着自己的原则，可是当有某些因素不可抗拒的时候得违背自己的原则，不甘心所以优柔寡断。不会拒绝人，一拒绝人就容易伤人。害怕身边的好朋友受伤，所以一直都不敢说拒绝。感觉自己难过也比好朋友难过要好得多。可是这种犹豫还是会伤人。

昨晚一个好朋友叫我陪她晚自习，我傍晚的时候答应过她的，回到校本部后我直奔食堂，花了3分钟吃饭，然后奔回宿舍，拿书整理书包，还没坐下休息就又跑去明培体育馆。因为老师说晚上她不去，让我6点50到馆通知，可是我下午去艺术学院蹭课。和好友同行回来的。她说不吃饭先过去体育馆练。我就麻烦她帮我通知了，但是我觉得还是得快点赶过去。所有的时间都花在路上，从6点32分接到老师的电话，那时正在海滨回本部的路上，7点02分我赶到体育馆，除了中间那3分钟在食堂吃饭是坐着，剩下的时间都是在路上耗着。晚上练完舞，8点30多准备走了，有两个同学说叫我一起去跑步。不知为什么还是有点间歇性头疼，尽管中间很多时间我一直坐在椅子上，但是练完舞还是感觉很恶心，想呕X，就刚脆想回宿舍。我答应过要自习了，可是我又不知道怎么拒绝，虽然简简单单一句话，可是我竟然没有勇气说出来。于是她很生气的地说声：“你等着！”就走了。到田径场和另外两个同学说再见之后我就意识到刚才的举动有多么傻，简简单单的一句拒绝没有说，；酿成大错，她不理我，还有那很生气的几条短信，不接电话。我就想至少找到她，当面认个错。不知道为什么那么简单一句话为什么没有勇气说，闹出严重的后果。还是决定不回宿舍，头疼，肚子也疼也没办法。从南2开始每间教室都找过去，然后是图书馆，集美楼，群贤楼，再开始搜索嘉庚楼，1个多小时才在嘉庚5找到，其实应该早想到南2没有应该去嘉庚，只是以为生气的人可能会找些偏僻的教室，是我自己常常把问题想得太复杂了。站在自习室门口我没有进去，只是靠在门边，头有点晕晕的。不过还是想还是把原因要亲口说出来才好。最后是安静的走着，说话很轻，听得出来最初她的声音带点哭腔，是很生气过。我只是都不知道该怎么办。我都已经很不想走路，直接就想瘫倒在地上，不过还是先送她回宿舍了。感慨很多，不过很累，头疼，直接睡了十几个小时，12点半才起来，上午4节课又没有去。现在是下午1点28分，记录下。不过同学电脑的网卡出了点问题，现在不能上网。嗨！

突然间不想练舞了，梦醒了，什么事都不想做，曾经想尽可能多的保护身边的朋友，结果发现自己只会伤害人，自己很失败。没有力气，好疲倦，短时间内不可能去再喜欢一个人了。也突然感觉上网也不知道能做些什么。原先上网能做的那些事现在看来都没有意义了。还是休息下就看书去了。很困倦，很难过！

2007.11.20    13点40分