五一和学长出去玩了一个星期  就在周边的城市

与其说是旅游还不如说是心的放逐

我似乎心里始终藏了很多秘密  不想告诉别人但是自己的心又不能够承受那么大的压力

到头来就是把自己折腾得很累很辛苦

我希望身边有个可以让我倾诉的朋友我希望我不是一个孤单的人我希望对方

是和我进行思想交流的人

我希望自己心中没有那么多的秘密与不愉快

但是我对外界似乎有种本能的排斥本能的不安全感

自己需要外界的事物来安抚我的心  觉得需要外界的关心使我觉得自己是被在乎的

别人还没有把我这个人忘记

这次的不快来与长期以来的积压情绪有关

与这次的分手有关

觉得真的开始很累  对爱情的一种疲惫

我不应该太在意对方的关怀

也真的而不应该委屈自己  我又不急着谈婚论嫁

我为什么要委屈自己  难道就因为爱

觉得爱从自己口中说出来都似乎是一种讽刺

情侣之间说得太多

他也说得太多  但是那句话就如同定心丸 真的可以让我迷糊

昨天晚自习回来又在球场上看见了他  但是我没有了以前哪种难过以及复杂的情怀

但是还是愣了一下  似乎心中仍然在期待

但是我神经质的三四次提出分手然后再复合然后我再提出分手直至现在

我们都没有了继续下去的精力

爬上冠豸山顶峰的时候感触特别多

觉得这次游玩自己的心也开始变得开阔

不要被眼前的美景所蒙蔽

也不要为错过的美景而难过

再说那也算不上是美景

但似乎我们去爱一个人就是为了去体会那种爱他产生的伤痛