寒山寺内

今天，终于打电话回家了。爸爸问我要不要回去，我的回答依然违背了我的真实意愿。那天跟jane通电话，当她说出那种纠缠在内心的永远得不到安定的感觉时，我在电话的这边一个劲点头，因为这就是我一直以来的生活。我们先是会对所处的环境感到不满，然后试图去寻找一个让自己安静的地方，接着真的那么行动了，可是到头来却发现只不过是换了个场所而已，新地方的人与人之间过多的客套，或是现实环境的喧嚣又让我们走回了混沌之中。就是如此一次又一次的努力和失望，造就了现在泄气的麻木心里，无论如何是

我觉得

我觉得

我觉得

我觉得

我觉得任何我对世界的感觉都让我很无力

即使是想要感慨宇宙的神奇

然后我只能苦笑一声

又不去想什么了

想和陌生人性交

只因为心里是难过的

其实做爱是很无聊透顶的事

我更愿意去享受意淫带来的丰富和罪恶感

我觉得

我觉得

我觉得

我觉得

                                                     恰恰的冰库

其实，我哪里也没去，我一直还生活在自我的孤单和折磨里。

物质是生存的根本，所以，这该死的、不合时宜和身份的理想主义。

我想回家，可是家在哪里。不知从何时起，我开始居无定所。

“

杜拉斯喜欢这种极端的状态，这种大声的吵架。她喜欢“摧毁”。。。。。。她坦言说：“我觉得应该从这方面来研究我，在这场赌博中，在这场自我作对的赌博中，破坏自己创造的东西，这就是我所谓的进步，摧毁自己创造的东西。”

逆转形势，拒绝僵化、守旧和秩序，因为她在世界上最喜欢的东西，就是生活，她说。而生活，就是“爱”。爱，就是屈服与既强大又柔软，水一般的欲望，随时准备迎接它，了解爱的激情及其巨大变化，敢于前往“海洋”。

夫妻之间的爱情和习惯将在书中得到否定，如同许多被禁止的激情一样：赞扬背叛和不

“谁知道我的真相？

如果你知道，那就告诉我。”——玛格丽特·杜拉斯

其实，我很想知道，如果一个人有过和我一样的成长过程，是否也会变成现在这样的我。

我感到自己被囚禁了，城市的喧嚣和浮躁，人际的复杂和虚假，以及自身的自强与自卑，无不抑制着我。

我感到无处诉说，因为每一次我向别人描述自己时，已经习惯了有所保留，有时候也胡言乱语自己还未认识的部分。

我羡慕别人的单纯和快乐，但我也知道痛苦并非我的错。快乐，不全是一个保有乐观心态就能拥有的，它还是少不了一定的现实条件，而我却举步维艰。

突然，心里也难过了一下，自己总是说那些很不珍惜的话，有时候是开玩笑，而有时候是真实的想法吧！

                                                帆船

接下来写点跟情绪无关的观点与事件。

一：阳光上有过一个新闻，说几个正在录制电视节目的同志遭受抛面粉的袭击。这让我想起了学说过的话，他一直觉得现在的中国同志被更宽容的对待，比起美国的“石墙事件”，中国较少这样正面和集体性的攻击，我相信大多人也是这样暂时感觉

                                           满是爬山虎的路

公寓太小，挤着一万左右的人，所以平日里同学之间，真是低头不见抬头见，连咪咪都不好意思的问我是不是觉得他阴魂不散的，我想反之亦然吧！这些天学在忙他的期末考试，所以现在的我们除了晚饭那几十分钟见个面，其余时间都各做各的事，这样一来不只我不适应了，连我的舍友都觉得奇

闻不到学的味道，也码不出有意义的字，所以还是拿着平时喝汤用的勺子吃雪糕吧。

P.S.最近看书：《一个孤独漫步者的假想》（恰恰赠送），《年年夏日那片海》（西班牙女同）

    最近看电影：《欲盖弄潮》，《get your stuff》

    最近电视剧：《双面胶》（快得婚姻恐惧症了）

焦糖如夕阳一般的色彩，充满金色、美好的诱惑。

只是电影本身的色调要比傍晚时候的天空来的浑浊，也没有令人内心满足的感觉，象征了生活。土黄色的画面里，女人们作为主角存在，她们有着各自的忧愁，但又可以看见她们寻得着共性的期盼。

一个爱上有妇之夫，盼来的只是情欲的游戏和隐痛。一个即将步入婚姻的殿堂，却为自己不是处女之身而落泪。一个已是中年之际，却天天梦想自己青春。一个正遇见隐私、默契，却难言的爱情。还有一个老裁缝，犹豫于是否接受这迟到的爱情，却最终无奈选择放弃。

在社会制度的压抑下生活呈现出苦涩的味道，好在导